Maidanezi. Din nou

De cateva saptamani incoace se tot discuta despre eutanasierea sau nu a cainilor maidanezi. Ziceam si aici ceva de comunitari. Povestea continua.

S-au adunat diverse “personalitati” care sa sustina ca javrele respective sa nu fie omorate. Boon… Urla si miorlaie diversi ca animalele nu au nici o vina si ca nu ar trebui eutanasiate. Ok… Doua scurte istorioare live.
In urma cu un an de zile mergeam de acasa spre munca. Intre Harman si Brasov sunt 3-4 kilometri de camp. Eu pe banda doi, in fata mea un Peugeot 206. Mergeam lejer… de vara… Deodata pejoul din fata mea se infige in frana. Buf, poc, zdrang… schelacaieli.
Ma infig si eu in frana sa nu intru in masina. In partea stanga, pe sosea zacea o potaie de juma de metru inaltime. Trage masina pe dreapta, trag si eu. Deh spirit civic. La volan o tanti, tremura de ii sareau baschetii. O intreb daca e bine, s-a uitat la mine de parca as fi vrut sa o impusc. A durat vreo doua minute pana sa isi revina. Am intrebat-o daca vrea sa sune pe cineva, mi-a ingaimat ca nu… Ma duc in fata masinii si ma uit. Spoiler praf, bara de protectie praf, capota indoita, un far spart, un far iesit in afara cu urechile rupte, proiectoarele de ceata praf, aripile fata umflate. Ma uit sub masina. Din fericire radiatorul a scapat doar indoit. Nu s-a spart. In cele din urma, tremurand se da si tanti jos din masina si constata si ea pagubele… O intreb inca o data daca e in regula si daca vrea sa sune pe cineva… Scormoneste tanti dupa telefon si suna. Incepuse sa isi revina. Imi confirma ca totul e ok si ma urc in masina sa imi continui drumul. Potaia zacea in mijlocul drumului. Din nefericire pentru tanti nu avea casco. Nici nu vreau sa ma gandesc cat a costat reparatia
In urma cu doua saptamani acelasi drum. Eram cu loganul din dotare. De data asta erou principal, subsemnatu’. Mergeam ca de obicei pe banda intai. 90 la ora. Deodata in dreapta mea apare in fuga dintre buruieni o javra, intra pe carosabil. In stanga mea un vapor de Q7. Ma infig in frana, prea tarziu… Buf, poc, zdrang… schelacaieli. Ma uit in oglinda din dreapta, in praf se rostogolea potaia. Opresc. Ma uit la masina. Proiectorul dreapta praf, aripa interioara drepata spart, inchidere bara de protectie dreapta…idem. Total paguba 200 de ron. Injur toate potaile de pe planeta si ma urc la volan. Noroc ca am prins potaia doar cu partea dreapta. Doar am sters-o. Daca o prindeam pe mijlocul masinii, nu cred ca scapam ieftin…
Pai cand vezi si patesti din astea cum sa nu sustii eutanasierea lor? Cu ce ma ajuta ca javra respectiva este castrata?

Sa facem un mic calcul. Intretinerea unei astfel de potai costa aproximativ 300 de ron lunar. Asta fara a mai pune la socoteala si alergatul si prinsul jivinelor. Care si aia costa ca doar nu-s tampiti sa vina ei singuri la ecarisaj. Alocatia unui copil de peste 2 ani este de… 42 de ron pe luna. Pai nu e mai bines a fii javra decat copil?

Si acum dati cu pietre in mine, ala care vrea ca toate potaile astea sa fie eutanasiate.


Suma respectelor, Alydor

Intamplari intamplatoare....

In urma cu ceva ani eram prin Cluj. Pana aici nimic anormal. Intr-una din zile imi vine mie sa ma duc pana la "Central". Pentru cine nu stie "Central" este un fel de "Unirea" din Bucuresti sau "Star" din Brasov. Iau masina si valea. Ca niciodata, gasesc loc de parcare chiar in fata. Opresc masina, intru in magazin, iau ce aveam de luat si ies. Deoarece, pentru ca si fiindca nu ma grabeam, am zis ca ma opresc in fata magazinului sa fumez o tigara. Toate bune si frumoase. La un momentdat apare o tanti. Genul ala de femeie dupa care ai intoarce capul dar iti e rusine. Pantofi cu toc, fusta pana deasupra genunchilor, o bluza nu foarte decoltata, un taior peste, machiata discret. Ce sa spun... tanti arata beton. De mana cu ea o fetita de cam 4 ani cu o ditai inghetata in mana. Da tanti sa intre in magazin, cand vede in fata ditai afisul cu "Accesul cu inghetata in magazin, Interzis!". Se uita tanti la fetita... din cate am vazut se cam grabea si nu prea avea de gand sa astepte sa termine fetita inghetata. Se uita la mine, eu ma uit la ea, zambesc... Se indreapta direct spre mine, imi zambeste si imi spune:
- Nu va suparati, sunt cu fetita si are inghetata, sunteti dragut sa stati 2 minute cu ea, trebuie sa intru sa iau niste poze...
- Da fara nici o problema, am zis eu...
- Uite Roxi, ramai aici cu nenea 2 minute ca mami se intoarce imediat ce ia pozele...
Ca sa nu stau ca mutu' am intrat in vorba cu fetita.
- Buna, eu sunt Doru, pe tine cum te cheama?
- Pe mine ma cheama Roxi. De unde esti?
- Din  Turda. Tu de unde esti?
- Si ce faci in Cluj? Ai masina?
- Pai uite am venit cu ceva treaba... Da, am masina, uite aia de acolo, zic eu si ii arat masina.
- E frumoasa. Iti place inghetata? Ce inghetata iti place?
Eu amuzat am intrat in jocul ei.
- Da imi place. Aia de capsuni.
- Aha, deci iti place culoarea rosie?
- A nu neaparat. Imi plac toate culorile.
- Nu se poate ! Zice micuta incruntandu-se catre mine. Trebuie sa ai o culoare preferata.
- Aaa... Pai ... albastru.
- Care albastru? Ca albastru are mai multe culori.
- Albastru deschis.. cum e cerul.
- Pai da. Ca albastru e culoare de baieti.
- Mie imi place rosu.
- Si ce inghetata iti place...
Si discutia a continuat pe aceiasi tema timp de inca vreo 10 minute...
Am inceput sa ma uit la ceas... Na... cat poate sa iti ia sa iei niste poze...
Deoarece terminase inghetata, i-am zis :
- Stii , hai sa o cautam pe mamica ta. Stiam ca aia cu pozele sunt chiar la parter. Ma ia de mana si hai inauntru. Intram, si la poze doar vanzatoarea. O intreb daca a vazut o doamna cu descrierea cutare... Mi-a confirmat ca a fost acolo si ca a luat niste poze dupa care a iesit... Deja incepusera sa ma ia transpiratiile... Imi zic, ok, asta e, hai ca iesim afara. Afara... Nimeni. Ii spun fetitei :
- Uite eu trebuie sa plec, stai aici si asteapt-o pe mami.
Fetita a plecat capul in jos si a inceput sa lacrimeze...
- Hai nu incepe sa plangi. Fetitele mari nu plang asa... din orice.
Parca atat i-a trebuit si a inceput sa planga in hohote.
- Nuuu. Nu ma parasi, nu ma lasa aici.
- Pai stii...nu pot sa stau cu tine aici asa la nesfarsit...
Trecatorii incepusera sa se uite lung la mine... Fetita plangea... Eu nu stiam ce sa mai fac. Cand deodata...
- Tatii, nu ma lasa aici !!! si se lipi de piciorul meu luandu-l in brate. Am intepenit. Se oprisera cativa trecatori si se uitau lung la mine. Deodata unul din ei, un domn mai in varsta ma apostrofeaza.
- Ce faci dom'le? Vrei sa iti lasi copilul aici??
Am inceput sa bangui...
- Domnule habar nu am cine e fetita...
Fetita in schimb incepuse sa planga si mai tare...
- Tati promit ca o sa fiu cuminte de acum inainte, dar te rog nu ma lasa aici...si imi stranse piciorul in brate si mai tare.
Domnul dinainte incepuse sa se enerveze:
- Dom'le da' esti chiar nesimitit... Nu tii rusine. Lasi copilul asa in mijlocul drumului?
- Domnule intelegi ca nu stiu despre ce vorbesti? Si incep sa ii povestesc ce si cum s-a intamplat. Ca a venit doamna si m-a rugat sa stau 2 minute cu fetita pana isi scoate niste poze...
Se stransese lumea ca la urs. Deodata apare unu'. Un dulap din ala de doi pe doi. Muschi si fibra.
- Ce vrei ma nemernicule sa faci cu fetita?
- Bai nene voi sunteti sanatosi la cap? Nu intelegeti ca nu e fetita mea?
Se apropie un nene de fetita si o intreaba:
- Il cunosti pe nenea? si arata spre mine.
- Daaaa.. e tati... si ... si vrea sa ma lase aici ca nu am fost cuminte... aia ... aia e masina noastra. spuse fetita printre sughituri de plans si indreptand degetul catre masina.
Mie nu imi venea sa cred ce aud... Si ca sa fie circul complet apare si un Garcea insotit de doi gealati.
- Plotoner Capsuna' .... Ce se intampla aici?
Ii spun la Garcea povestea de la inceput, ajuns, cumparat, iesit, venit tanti, lasat fetita...
- Actele dumneavoastra va rog.
Ma scarpin dupa buletin, ii intind buletinul. Il ia nenea, il citeste... Se uita la mine, se uita la fetita care plangea in hohote, se uita la buletin din nou. Merge la fetita.
- Buna.. imi spui si mie cum te cheama?
- Ro... Roxi ... ingaima fetita.
- Si ce faci aici?
- Pai tati vrea sa ma lase aici... ca am stri...stricat o papu... papusa... spunse fetita sughitand printre lacrimi.
- Nenea asta e tatal tau? si arata spre mine...
- Da. E tati, aia e masina noastra, ii place culoarea albastra si inghetata de capsuni... si stam in Turda...
Se ridica nea Garcea se indreapta spre mine.. si ma intreaba:
- E adevarat ce zice fetita?
Eu abia am apucat sa bangui:
- Partial... adica imi place culoarea albastru si inghetata de capsuni sunt din Turda dar nu sunt tatal ei.
- Dom'le... ia hai dumneata la sectie sa dai o declaratie si sa vedem cum sta problema...
Lumea in fata la magazin ca la circ. Ca doar circ era. Si era gratis...
- Domnu' plotoner... Bai oameni buni. Intelegeti o data pentru totdeauna ca habar nu am cine e fetita, habar nu am ce vrea de la mine... Nu sunt casatorit, nu am copii... ce mama dracului? Ce e aici? Camera ascunsa? Un zambet pe saispe milimetri? Intelegeti oameni buni ca tot ce zice fetita e din ce am vorbit cu ea de cand mi-a lasat-o ma-sa.
Multimea incepuse sa se agite... Se auzea de ici de colo
- Huo !
- Rusine baaaaaaa !
- Ticalosule !
- Cine te-a facut ba tata?
- Nenorocitule!
- Cum sa abandonezi asa frumusete de copil?
- Copii nu mint baaa...
Si tot tacamul. Mie... nu imi venea sa cred ce mi se intampla. Ma uitam disperat in stanga si in dreapta, poate-poate, vad un cunoscut... cineva care sa poata sa sustina ce zic eu. Bineinteles nimeni. Fetita plangea, lumea ma huiduia, Garcea insista sa ma ia la sectie. Eu refuzam. Asta mai imi lipsea si sa ajung sa dau declaratii la politie... Garcea pune mana pe statie si cere o duba. Ca sa nu obosesc pe jos pana la sectie...
Multimea continua sa ma huiduie, fetita sa planga si sa sughita...Eu incercam sa le explic ca nu am nici o treaba cu fetita, ca nu am nimic de a face cu toata tarasenia asta. Lumea ma huiduia si apostrofa, Garcea tragea de mine. Ma asteptam sa ma ia pe sus sau sa apara aia de la camera de ras. Toate ca toate dar gluma deja se intinsese mai mult decat puteam eu suporta. Deodata imi suna telefonul. Se face liniste....Ma trezesc, intind mana catre birou bajbaind dupa el si raspund. Era maica-mea... Vroia sa stie cand mai ajung si eu pe acasa....


Suma respectelor, Alydor

Ora 11:11 in 11.11.11

Va promiteam aici in urma cu aproape un an ca ne vedem pe 11.11.11 la ora 11 si 11 minute cand cica vine (IAR????) sfarsitul lumii.  Ala care il tot trambiteaza niste tembeli, si nu mai vine. Daca apucati sa cititi aceste randuri (si cu siguranta o sa apucati sa le cititi ) atunci inseamna ca nu s-a terminat lumea. Si nu se va termina asa usor.
Ca aia sunt retardati e una. Da' nu pot sa ii inteleg pe aia care ii mai si cred. Bine... pe langa faptul ca io i-as spanzura in piata publica prin ghilotinare cu pusca si ardere pe rug pe astia care trambiteaza tot felul de cretinitati...
Stau si ma intreb de ce nu a fost sfarsitul lumii la ora 11:11 in 11.11.1111... Sau atunci nu aveau ceasuri, si nici atatia tampiti...
Ne auzim la 12:12 in 12.12.2012. Cand iar e anuntat un alt sfarsit al lumii. Care iar nu o sa vina spre dezamagirea retardatilor si profetilor cititori in spuma de capuccino...
Macar ma bucur ca dupa 2012 nu mai au ce sa zica de sfarsitul lumii... ca nu mai este si luna a 13-a...



Suma respectelor, Alydor

Diplome si diplomatie

In urma cu o saptamana am fost si eu sa imi ridic diploma. Ca am absolvit si o facultate de comunicare si relatii publice. Bine, ca eu am terminat la Brasov si a trebuit sa ma duc pana in Bucuresti dupa ea, este alta poveste. Ca doar de aia e sucursala ca sa trebuiasca sa te mai plimbi pana la dracu-n praznic. Buuun. Deci dupa terminarea facultatii de comunicare am ajuns un fel de comunicator. Cam ca nokia. Si daca stau sa ma gandesc exista cateva asemanari intre mine si nokia. Adica am plecat amandoi din cluj, suntem amandoi comunicatori, nu ne intelegem cu guvernul... Dar sa revenim la oile noastre. Asadar, plec eu de dimineata la capitala ca sa am timp sa imi rezolv problemele. Ajung in cele din urma la facultate. Programul de eliberare diplome era de la 13 la 15. Ajungand mai devreme am zis ca ma duc la secretariat sa intreb ce si cum. Intreb la poarta ce si cum. Imi zice nenea ce si cum, ca la etajul 1 e secretariatu' iar la ultimul etaj e departamentu' de eliberari diplome. Intru in cladirea cu pricina, un coridor de 1.75 inaltime si 70 latime. Urc eu pe scari, si urc si urc si vad scris mare "SECRETARIAT". Bat la usa si intru. Inauntru o tanti. 140 de kile, blonda spalacit, un kil de tencuiala si voroneturi pe fata. Daca se intalnea cu un papagal murea ala de invidie ca nu are atatea culori ca madama...
- Buna ziua, pentru eliberari diplome...
- Ce diplome?
- Pentru absolvirea facultatii...
- Ce facultate?
- Pai comunicare si relatii publi..
- Dom'le mneata stii sa citesti?
- Poftim??
- Pai nu vezi ce scrie pe usa?
- ...
- Aici e facultatea de management.
- Stiti, de la poarta mi s-a spus ca la etajul 1 e FCRP..
- Da ba' da' aici e mezaninu'. Mai sus cu un etaj...
- Multumesc pentru AMABILITATE. Si am iesit.
Abia dupa episodu asta m-am prins ca desi eu urcasem 2 nivele abia am ajuns la mezanin. Bineinteles ca nu scria nicaieri ce etaj este... Mai urc iar 2 nivele ca sa ajung la etajul 1. Ma uit pe usa, ajunsesem unde trebuie. Problema e ca astia aveau program de la 11 la 13, de la 13 la 15 pauza de masa... Imi iau corazonu'-n dantura si bat la usa. Din interior raspunde o voce amabila si suava ca si smirghelul pe sticla. Ii zic la tanti ce vreau, imi raspunde fara sa se uite la mine, bineinteles, ca eliberarile de diplome se fac intre 1 si 3. Ii spun ca stiu asta, eu am venit sa intreb de ce am nevoie pentru a obtine diploma aia... Mi se raspunde ca ea nu stie ca nu tine de ea... A inceput sa imi creasca brusc tensiunea. Ma abtin si o intreb pe tanti totusi, este cineva competent in toata cladirea aia ca sa imi spuna de ce am nevoie? Tanti isi lasa deoparte hartiile pe care le invartea, isi da jos ochelarii si imi explica ca informatiile astea trebuie sa mi le dea aia de la departamentul de eliberari. Ii multumesc si lu' tanti pentru deosebita amabilitate si ies. Ma uit la ceas. 1 si un minut. Urc restul de scari pana la ultimul etaj si ajung la renumitul departament. Bat la usa si intru. Din fericire tanti era acolo. Ii repet si la tanti povestea, cine sunt si ce mama dracu' vreau. Imi da o hartie imi zice ca trebuie completata si am nevoie de stampile de la secretariat, biblioteca FCRP, biblioteca SNSPA si contabilitate. Si ca hartia aia trebuia sa o aiba si la secretariat. Ca ar fi trebuit e una. Ca nu o are... E altceva. Iau hartia lu' peste in mana si zbor pe scari in jos.. Era 13 si 5 minute iar secretariatul are program de la 11 la 13... Bat la usa... Bineinteles nimeni. Trag o injuratura in gand. Zic, asta e vin mai tarziu. Ma duc la biblioteca. Tanti de acolo, o alta fosila ramasa de pe vremea dinozaurilor cu aceleasi obiceiuri si amabilitate, se uita peste foaie si mi-o da inapoi... Ca nu poate sa puna stampila si sa semneze pana nu semneaza secretariatul. Ii explic ca la secretariat nu e nici dracu. Ca sunt in pauza de masa, si oricum nu conteaza ordinea, ca la final ca sa pot sa iau diploma aia trebuie sa am toate cele 4 stampile si semnaturi. Ca nu ca nu se poate. Ies pe usa urc iar pana la ultimul nivel ii zic la tanti de la eliberari ce si cum. Imi zice tanti sa astept putin, da doua telefoane si imi spune ca in 5-10 minute o sa fie cineva la secretariat. Ii multumesc si cobor din nou la secretariat. Dupa v-un sfert de ora apare o alta tanti bombanind... Ca da, ca nici pauza de masa nu poate sa isi ia, ca de ce dracu mai e facut programul... Eu ma fac ca ploua la remarcile ei si ii intind ranjind (ca ala numai zambet nu mai era), hartoaga pe care trebuia sa o semneze. Dupa ce semneaza ii spun ca daca ar fi avut un program logic si pauzele nu ar fi fost puse cum sunt, nu ar fi deranjat-o nimeni de la masa. Sau daca ar fi avut si ea formularu' lu peste... Dau sa ies, la usa alti 8 fosti studenti veniti sa isi ia diploma. Ii urez la tanti cu gura pana la urechi o zi frumoasa si il poftesc pe urmatorul sa intre...Am apucat insa sa aud urarile de bine pentru cel care intrase dupa mine... Cobor la biblioteca, ii ranjesc si la dinozaurita de acolo, o intreb daca e multumita acum, se uita tanti urat la mine dar imi semneaza si stampileaza. Plec la urmatoarea biblioteca, semneaza si tanti de acolo si ajung la o usa pe care scrie "Contabilitate". Dupa cum ma asteptam bineinteles ca era contabilitatea de la alta facultate. O intreb pe tanti daca nu cumva stie unde e aia de la FCRP. Imi spune sa incerc la urmatoarea usa. Ma uit pe usa scria mare: "CONTABILITATE" si atat. Povestea se repeta de inca 3 ori. Abia la ultima usa nimeresc unde trebuie. Iau stampila si autograful si de aici si zbor iar pe scari in sus la tanti cu diplomele. Se uita peste hartie, si in cele din urma obtin nenorocirea aia de diploma.

Ma gandesc, ca daca la facultatea de COMUNICARE se comunica asa de greu si este atata lipsa de bun simt si diplomatie, oare la restul facultatilor cum o fi? Banuiesc ca mai usor...

Suma respectelor, Alydor

Recensamant... sau toamna se numara bobocii...

Iote ca dadu si recensamantul peste noi. Pana aici nimic anormal. In toate tarile se face recensamant. Da' asta de la noi parca prea e invadator de viata personala... De ce zic asta? Pai sunt o gramada de intrebari cretine. Ca de exemplu :
- Gradul de rudenie cu capu' gospodariei. Pai la noi in familie e democratie. Toti suntem egali. Si daca avem ceva de hotarat facem consiliu si votam.
- Persoane plecate in strainatate. Aici e mai lunga povestea. Ce te mananca pe tine grija cine si unde e plecata si unde lucreaza? Mai ales daca trimite bani acasa si cati? Pai imi trimite unchiu' din Papua Noua Guinee cate 4 centi la fiecare 38 de zile. Multumit? Vrei sa mai bagi inca o taxa/impozit pe banii care ii trimite? Pot sa ii trec si pe aia care imi trimit zilnic mailuri ca am castigat la loteria din Papua Noua Guinee si Bank Of Madagascar, National Bank of Galapagos, plus multe alte printese de prin tari arabe/papuase care ma asalteaza cu mailuri si imi spun ca vor sa imi dea o cotada de bani pe degeeaba. Si eu ca prostul refuz...
- Carei etnii consideri ca apartii... Pai sa vedem...
Mama e jumatate unguroaica, tata e roman. Din partea mamei bunica bulgarioaca, bunicul sas. Din partea tatalui bunica e rusoaica si bunicul e mort. Io ce is?
- Carei religii considerati ca apartineti ? Pai sa vedem. Ma inchin zilnic la sfantul Windows ( sa mearga), si imi inchei rugaciunea cu Ctr+Alt+Delete si apoi Lock Computer.
-Dificultati in desfasurarea activitatii...
* de vedere - vad mai mult decat trebuie. Uite avionul ala care zboara. O vezi pe tanti aia care se holbeaza pe geam? Cum nu? Ca se vede clar...
* de auz - Sssssssssssst... numai putin fa liniste ca aud o musca cum tropaie pe geamul de la sufragerie... Vaaaai ce nesimtire... A tras musca un part... Scuzati-ma doua mintute ma duc sa deschid geamul sa se aeriseasca...
* de a merge, urca scarile. Daaaaaaa... Am cateodata o lene sa urc scarile de nu e adevarat. Drept pentru care iau liftul.
* de memorare sau concentrare. Au vrut astia sa ma concentreze acu vreo 4 ani... dar am refuzat. De atunci iau memoplus si lecitina. Cand nu uit.
* de comunicare. in a intelege sau a se face inteleasa de ceilalti - Ce spuneti?? Pai cum sa nu curga apa? Doar am pornit frigiderul azi dimineata si cablul de retea uairles era scos din rezervorul de benzina de la motorul diesel. Aici cred ca o sa aiba un succes nebun generatia "pro-stii-si-castigi" (Adik knd vi p l mn kasa kopi mzika? :) lol :) hsbp c am skos)

Una peste alta. Eu inteleg ca un recensamant inseamna o operatie administrativa care consta in inregistrarea statistica a populatiei, a animalelor, a vehiculelor etc. dintr-o tara sau dintr-o regiune data. Nicidecum sa ii manance grija pe aia cati bani primesc eu din strainatate sau cand ma duc la buda.
Cica e confidential. Asa zice ei ( intentionat) Adica datele nu vor ajunge cine stie pe unde. Teoretic. Practic ramane de vazut dupa aia cate scrisori primiti de la firmele de asigurari si alte balarii, care vor musai si neaparat sa va bage pe gat un anume produs.
Se mai zvoneste ca statul imi vrea binele... Hai sictir. Daca imi vrei binele atunci pune mana si fa sosele la preturi decente, nu la preturi de 3, 4 ori mai mari ca in alte tari. Pune mana si asfalteaza trotuarul ca sa nu imi rup gatul printre bolovani sau sa imi murdaresc opincile de noroiul de pe el.
Se mai zice ca recensamantul e obligatoriu si in caz ca nu raspund sau sunt gasit, atunci platesc amenda. Pai de unde sa stiu eu ca Gogu' ala care vine sa faca recensamantul nu are pica pe mine. Si zice ca a fost la mine de 3 ori si sa nu fi fost nici macar o data? Poate el sa dovedeasca ca a fost ?

Ma distreaza aia care sunt paranoici. Ca cica cenepeu' e confidential. Si cica de ce sa dea el cenepeu'. Pai bai berbecule... Iti stie statu' cenepeu'? Ti-l stie ca el ti l-a dat. Primaria il are, ca doar esti declarat la primarie. Facultatea il are ca doar ti-ai depus dosarul la ei. Ca oricum esti prea prost sa intrii la facultate daca dai examen. La banca unde ai cardul... iar iti stiu aia cenepeu'. Pana si Gogu' de la buticu' din colt ti-l stie. Ca ai platit saniuta cu bonuri de masa. Pe care de asemenea ai trecut cenepeu'. Si atunci ce te tot faci pe tine ca e confidential?
Vladimir Alexandrescu, seful biroului de presa al Institutului National de Statistica a declarat ca, citez :"Programul unui recenzor pentru colectarea datelor este in intervalul 8-20. Daca in acesta perioada nu este nimeni acasa, se poate stabili, impreuna cu persoana care participa la recensamant, o altă ora la care romanul este disponibil sa completeze fisele. " Adica sa fim clar intelesi ROMANUL. Pai io daca-s ungur de felul meu inseamna ca pot sa-mi bag picioarele? Si stai ca asta nu e tot... "Recenzorii nu vor intra in locuinta persoanelor intervievate decat la cererea/rugamintea acestora (locatarilor)" Adica pot sa il tin pe Gogu' la poarta. Chiar daca afara ploua de rupe. Bine... ca saracu' recenzor nu are nici o vina, el vrea doar sa castige un ban cinstit... Cica "Daca aveti dubii, puteti suna la numarul de telefon 1741 (retele mobile) si 021.9201 (Romtelecom). "

Bineinteles ca nu pe gratis... ci pe bani. 0.4 eurocenti in retelele mobile si vreo 0.3 eurocenti in romtelepom. Adica daca tot vrei sa te inregistram, sa dai si banul

Ce spune Constitutia Romaniei:
ARTICOLUL 26
(1) Autoritatile publice respecta si ocrotesc viata intima, familiala si privata.

Pai cum imi ocrotesti viata intima daca tu ma intrebi cat de bine vad si cat de bine aud? Mai vrei sa stii si alte detalii? Legate de viata sexuala de exemplu? Am o viata sexuala foarte activa. Zilnic ma ... cate unul prin trafic, clientii la telefon si seful cu mailuri.
Toata tevatura asta este ca sa vada chioru', blonda' si piticu' (si aici nu ma refer la piesa de teatru), impreuna cu sleahta lor pe cati morti pot conta la anu' in electorale. Sa stie pe cati din aia plecati la capsuni pot sa ii numere de doua ori..

Suma respectelor, Alydor

Frustrati si frustrari

De ceva timp incoace, aproximativ de 5 ani si jumatate conduc un Logan. Tractor, frigider, golan, cazan sau oricum vreti sa ii mai spuneti. Nu de putine ori mi-a fost dat sa aud cum ca aia de conduc logane sunt... frustrati. De ce si de cine nu m-am prins. Sa vedem:
1. Drum national. Eu conduc cu 90 km/h. In fata mea, la distanta un BMV. Model habar nu am de care, cert e ca toate tablele curg de pe el si scoate fum ca locomotiva cu carbuni. Viteza lui : 50 la ora. Din fata veneau masini. Stau in spatele lui si merg cu 50. Astept sa se elibereze, vad soseaua libera, semnalizez si intru in depasire. Cand a vazut Gogu ca vreau sa il depasesc, accelereaza. Ajung la 90. Gogu accelereaza. 120. Gogu accelereaza. Sunt in dreptul lui. Arunc o privire in stanga. Ala calare pe volan, se uita cu un aer superior si sictir la mine. Incerc sa mai fortez o data. Ala accelereaza din nou. Imi zic ca n-are rost sa imi bat capul cu retardatul si incetinesc. Ma repliez pe banda mea si ii urez la dobitoc de toate cele sfinte. Dupa ce m-am repliat pe banda mea berbecul ghici ce? Franeaza si se taraie din nou cu 60. In fata o portiune de drum cu linie continua. Astpt sa se termine linia continua, schimb a 3-a, pedala pana in fund, semnalizez scurt si intru in depasire. Il depasesc rapid, Gogu nu a apucat sa se dezmeticeasca, trec in fata lui si imi vad de drum. Eu mergeam cu 90, pe contrasens veneau masini. Dupa nici 20 de secunde cine era in spatele meu cu flashuri si claxoane? Gogu bineinteles. Il ignor ca nu aveam unde sa ma trag ca sa fac loc sa treaca EL. Regele retardatilor soselelor. Putin mai incolo se face un drum cu 2 benzi pe sens. Semnalizez si ma bag pe banda 1. Desi era libera soseaua, el bineinteles in fata mea si din nou 50. Ghinionul lui a fost ca a dat peste un camion care mergea si el cu 40. Pe banda 2 venea un alt tir, apoi ceva spatiu si o ditai coloana de masini. Dupa ce m-a depasit tirul m-am bagat in depasire pe banda 2 . In spatele meu alt tir si dupa el, coloana. Primul tir s-a repliat pe banda 1 eu avand loc sa imi vad de drum. El, Regele retardatilor a ramas blocat in spatele camionului. Pana nu s-a terminat coloana nu a putut sa schimbe banda, si deja eram mult prea departe ca sa ma ajunga.

2. Intersectia Harmanului cu Pavilioanele CFR, la autogara. 3 benzi. Doua de mers inainte si una de mers la stanga. Eu veneam dinspre Harman. In spatele meu coloana, banda din stanga libera. Semafor, rosu. Pe banda 1 un nene cu o dubita, pe banda 2 subsemnatu', pe banda de facut la stanga apare deodata un Gogu cu un VW passat. Se face verde, pornesc. In acelasi timp Gogu cu passatu' porneste si el. Intentia lui a fost sa imi taie fata si sa fenteze coloana. Ghinionul lui a fost ca din fata, pe banda care face la stanga spre autogara aparuse un autobuz. Si a cam fost obligat sa franeze ca sa nu il troznesc fie eu, fie autobuzul. Franeaza Gogu dupa care se lipeste in fundul meu. Flashuri, claxoane toate alea. Il dau dracului si imi vad de drum. In stanga mea nenea cu dubita. Putin mai in fata pe banda 2 omuletii care vroiau sa o ia la stanga pe langa benzinarie. Accelerez usor, semnalizez stanga si intru in fata aluia cu dubita. Berbecul din spatele meu accelereaza si imediat pune frana. Ca sa nu intre in aia care faceau la stanga. Se baga in spatele lu' nenea cu dubita. Dupa ce trec de cei care faceau la stanga revin pe banda 2 ca la intersectia cu Vlahuta eu faceam stanga. Dupa ce trece si berbecul de aia de sub pod, ma depaseste prin dreapta, imi taie fata si ... exact! Pune frana. Din fericire nu aveam viteza si acolo deja incepuse sa se faca 3 benzi. Il depasesc prin stanga si opresc inainte de sensul giratoriu, la trecerea de pietoni. Gogu vine in dreptul meu si incepe sa injure. Pornesc mai departe si ajung la intrarea in sensul giratoriu. Gogu, dupa mine. Ca de ce nu l-am lasat sa intre in fata mea la intersectie, ca dracu ca ma-sa. Deschid geamul si ii explic scurt ca in loc sa fi dat bani pe afumarea stopurilor si pe geamuri fumurii, mai bine platea o ora la o scoala de soferi sa il invete cineva cum sa circule. S-a facut liber in sensul giratoriu, am intrat si mi-am vazut de drum.

3. Intersectia Zizin cu Traian. 4 benzi. Una la stanga, doua de mers inainte si una la dreapta. Semafor, rosu, din nou primul pe banda de facut la stanga spre Traian. In spatele meu 2 masini. Prima data se face verde pentru cei care merg inainte, apoi pentru cei care fac la stanga. Se face rosu pentru cei care merg inainte si langa mine opreste um vapor de Q7. Intre rosu de mers inainte si verde de facut la stanga sunt 4-5 secunde. Se face verde pentru stanga, pornesc si in acelasi timp porneste si vaporul de langa mine tot spre stanga. Pe Traian o singura banda. Eu imi vad de drum, deodata flashuri, claxoane. Cine era cu Q7 vorbea la telefon si n-a mai avut rabdare sa stea la coada de 4 masini si a zis ca o ia inainte. Ghinionul a fost ca eu am fost putin mai atent la schimbatul culorilor si am plecat cand s-a facut verde. Asa ca Q7 a ramas putin in urma. Fiindca aveam treaba la spital, am oprit in parcare. Q7 dupa mine. Opreste si coboara o "pitzi". Doua kile de fard, machiata de parca era la bal mascat, mai colorata ca un papagal. Tocuri de 10, de abia umbla, rumega guma cu gura deschisa si avea bineinteles poseta. Ma ia la intrebari:
- Auzi bai? De ce nu m-ai lasat sa intru?
- Poftim?
- Nu poftim! De ce mi-ai taiat fata si nu m-ai lasat sa intru?
- In primul rand nu ti-am taiat fata, ca banda pe care erai incadrata merge inainte si nu la stanga, si in al doilea rand nu aveam de ce sa te las sa intrii. Ca puteai frumos sa astepti in spatele celorlalte 2 masini.
- Daca intram in tine? Imi stricam masina!
- Daca intrai in mine erai buna de plata.
- Auzi bai? Tu stii CINE sunt eu?
- Nu, nu stiu cine esti, pot doar sa imi dau seama CE esti! Cand ti s-a dat masina asta nu ti s-a cumparat si sosea! Si acum scuza-ma dar n-am timp de pierdut cu tine, am treburi mai importante de facut.
- Lasa ca o sa vezi tu.
- Astept cu nerabdare...
Bineinteles ca nu am vazut nimic de atunci...

In concluzie. Am citit pe diverse forumuri pareri despre Logan si loganari. In toate dar absolut toate si masina si conducatorul de logan sunt blamati. Am citit si la ford, vw, skoda, daewoo, peugeot pareri proaste despre masinile pe care le au. Pe absolut orice forum o sa gasiti diferite plangeri referitoare la masina. Ba ca porneste greu, ba ca indicatorul de combustibil arata aiurea, ba ca bate nu stiu ce, ba ca scartaie una, ba ca nu mai merge alta. Nu conteaza ca a dat 10000 de euro pe masina dar nu are nimic, nici aer conditionat nici geamuri electrice, de ABS si alte prescurtari sa nu mai vorbim, si mai si consuma 10 litri si o galeata la suta de kilometri, da' vezi doamne, nu e Logan. Nu conteaza ca e luata la mana a 8-a, si ca ii curg tablele si rugina din ea, ca scoate fum ca o Raba, da' e straina. Dar nu e Logan. Eu cred ca un om cu cap isi ia masina pe care si-o permite si mai ales masina care poate sa o intretina. Bineinteles ca sunt cazuri de indivizi care vor sa para ce nu sunt, sta in chirie, nu are bani nici de o apa plata pe terasa dar si-a luat chiusapte/beamfeu etc. Bineinteles mai sunt reisarii, liniutarii, indivizi care nu sunt in stare sa faca diferenta intre fictiune si realitate. Au vazut si ei Fast & Furious cam rip dublat in rusa si subtitrat cu google translate, coborat de pe un torrent, si-au tras doua dungi cu banda de izolat pe masina, si-au gaurit toba de esapament si gata tiuningu. Cand trece pe strada cu basu' la maxim de se scutura toate tablele de pe harb, te priveste cu superioritate cu mutra-ntr-o rana, mestecand o ciunga reciclata de acu doua saptamani. El conduce altceva nu se coboara la nivelul umui logan... Pai la unu din asta cum sa nu te uiti cu mila? Ca saracu a avut o copilarie nefericita. Si de mic tanjea sa aiba si el o masina mai mare decat aia de jucarie. A ramas cu sechele de atunci. Din pacate pe astia ii mai vindeca doar copacul...

Si acum intreb. Cine e frustratul?


Suma respectelor, Alydor

Religia... pana unde?

Scriere in doua puncte

1. Cu siguranta stiti de ultimul eveniment/accident legat de religie de la noi din tara
Pentru cei care nu stiu un scurt rezumat. Un Gogu se plimba cu masina. O Tanti traversa strada. In mod inexplicabil dar previzibil drumurile lor s-au intersectat printr-o coliziune pe o sosea. Prin urmare Gogu o paleste prin lovire pe Tanti, buf, bum, poc si tanti zace lata pe sosea. Caz tipic de ghinion. Karma, ceasu' rau, pisica treispe. Toate bune si frumoase, (cat pot fi de frumoase din perspectiva accidentului), vine salvarea si o ridica pe tanti, o trambaleaza la spital si zdup cu ea in sala de operatii. Totul ar fi decurs normal daca nu ar fi intervenit parintii lu' tanti care i-au dat o hartiuta lu' nea doftoru, hartie prin care cica tanti ar refuza o transfuzie de sange, transfuzie care, probabil i-ar fi salvat viata. Acu nenea soferu' aka Gogu o sa o plateasca pe Tanti de buna. Ca parintii sunt tampiti, aia nu conteaza. In loc sa fie acuzat Gogu  pentru vatamare corporala va fi acuzat pentru omor. Diferenta n-ar fi mare... "cativa" ani de parnaie in plus  Pai daca punga aia de sange ii salva viata de ce nu sunt si parintii condamnati la inchisoare? Pentru omor deosebit de grav? Doar pentru ca apartin unei oarecare religii? Pai daca nu apucau tampitii sa arate hartia si ii puneau doftorii perfuzia cu sange? Ce mai ziceau? Il dadeau in judecata pe doctor? Pe motiv ca nu si-a consultat globu' de cristal sa vada ca Tanti face parte din religia cutare si ca nu accepta transfuzia? Pai acolo e vorba de secunde. Cateva secunde pot face diferenta intre traiesti sau dai coltu'. Din cauza unor indivizi care traiesc cu capul in epoca de piatra, o femeie e murit. Mai mult, un Gogu o va avea pe tanti pe constiinta. Poate putea fi salvata daca i se punea transfuzia. Macar stia Gogu ca s-a facut tot ce a fost posibil ca sa ii fie salvata viata. Asa insa...

2. Englezii vor sa schimbe semafoarele dintr-o zonă aglomerată a Londrei, în luna decembrie pentru ca evreii să nu încalce regulile religioase. Asta pentru că, în perioada Sabatului, evreii nu au voie să foloseacă electricitatea, deci nu au cum să apese butonul care schimbă culoarea semaforului. Ca aceştia să ajungă la sinagogă, traficul rutier va fi oprit pe o arteră principală din nordul Londrei la fiecare 90 de secunde. De vineri seara până sâmbătă seara. Printre alte activităţi interzise în Sabat sunt gătitul, scrisul sau stingerea focului. Adica... Ce mai... Mirific. Io stau si ma gandesc unde le scrie lor chestia asta cu electricitatea. A aparut SP1 pertru biblie? Ca ma indoi ca pe vremea lu' Gizas exista electricitate. Buuuun sa zicem ca exista un "hotfix/patchset" pentru biblie unde li se spune astora ca n-au voie sa foloseasca electricitatea. Da' daca ii apuca seara pe drum si se aprind felinarele electrice in regatul babaciunii ce fac? Isi pun mana la ochi sa nu vada lumina electrica? Nu rapund la telefon? Stau pe intuneric ca bufnitele? Ca daca n-au voie sa utilizeze corentu electric atunci...n-au voie nici sa se bucure de existenta lui. Asta inseamna fara tv, calculator, lift, telefon, masina, metrou, tramvai, frigider, lumina. Nici lumanare nu au voie sa aprinda, nici sa o stinga. Foc in soba... n-au voie. Calorifer electric nu. Ca doar e decembrie si sunt 24 de grade la umbra. Centrala termica iar n-au voie ca si aia merge pe curent. Adica dupa ce ca rabda de frig o mai fac si pe intuneric. Asta imi aduce aminte de epoca "de aur". Cand stateai pe intuneric si in frig. Stateai ca asa vroiau altii. Astia stau asa de bunavoie... Si ii mai ziceau lu' Ceausescu dictator...

In concluzie: fiecare e liber sa creada in ce vrea. Dar cred ca totusi ar trebui sa apara si SP2 pentru biblie. Ca unii inca traiesc cu creierul in "dark age" si se inchina ca papuasii la frigider si lanterna. Nu ca eu as fi mare credincios... Departe de mine acest gand. Eu si popa nu prea ne vizitam. Adica suntem intr-o relatie destul de indepartata. M-a vazut popa la botez la cununie si la botezul copiilor si probabil o sa ma mai vada cand m-or pune sa miros patrunjelu' de la radacina. El pe mine. Ca eu pe el sigur nu il vad.



Suma respectelor, Alydor

Dolce-amar

Mai in urma cu o saptamana i se stricase soacra-mi unul din receptoarele de satelit. Verific eu seria, era ala in custodie. Asta inseamna ca garantia era valabila. Telefonul fixo-mobil ii decedase tot asa in urma cu vo 2-3 saptamani. Cu telefonul nu m-am agitat, am luat un altul si l-am pus in locul fixo-mobilului. Dar fara televizor in bucatarie... Mai greu. Si cum nu e bine sa te pui rau cu soacra, si fiindca mai vroiam sa pasunez si eu o zama calda, pun mana pe telefon si sun la ununootreizero. Era seara pe la 6 jumate.Raspunde o tanti, ma prezint frumos, ii zici cine is si ca sun pentru o problema pentru numarul de telefon cutare. Ma intreaba care e problema, ii spun prima data de telefon.
-Ca stiti... e defect telefonul, adica aparatul...
-Da' de unde stiti ca e telefonul? Haideti sa facem o verificare de linie.
-Stiti am pus alt telefon si merge. Ala fixo-mobil nu mai merge. Dupa parerea mea cred ca e telefonul nu linia...
-Pai ar fi mai sigur sa verificam si linia, sa nu fie probleme.
-Sigur nu sunt probleme pe linie. E telefonul defect. Alt telefon merge.
-Aha.. o sa trimit un tehnician sa va dea o hartiuta cu care sa mergeti cu telefonul la garantie.
-Ok multumesc, da' stiti mai am si o problema cu satelitu'...
-Pai pentru asta tre sa sunati la alt numar....
-Nu imi puteti face transfer?
-Nu, nu, nu.... trebuie sa sunati din nou...
Bombanesc eu in gand, si sun din nou... Raspunde o alta tantita. Ii spun din nou care e problema.
-Stiti nu mai functioneaza receptorul de satelit.
-Pai de unde stiti ca nu functioneaza?
-Pai nu mai am semnal la tv si nu se mai aprind ledurile de pe el...
-Aha... Dar e bagat in priza?
Aici nu m-am mai abtinut si am intrebat-o
-Cam ce credeti? Care credeti ca a fost primul lucru pe care l-am verificat inainte sa sun?
-Aha... o sa fac o cerere catre colegii mei de la tehic, sa vina sa verifice aparatul.
-Bun, si cam in cat timp se va intampla asta?
-Minim o ora, maxim 72.
-Bun atunci, multumesc astept sa vina echipa.
Asta se intampla miercurea pe la 6 jumate. Inchid telefonul, si ies in curte sa stau cu piticii. Dupa v-un sfert de ora aud ca opreste o masina si incepe cineva sa bata la poarta. Deschid, si ... surpriza. O masina albastra branduita Romtelepom. Nenea care batea era un vecin de-al meu care sta mai sus cu 4 case. In gandul meu ma minunez de ca promptitudine au astia, si ii spun vecinului, ca daca stiam ca el se ocupa il sunam direct. Asta se uita la mine ca picat din luna. Eu ii explic despre ce e vorba, ca telefonul , ca satelitul, ca nu merge, ca ce servicii prompte au. Vecinu .... perplex. Si il intreb:
-Pai nu lucrati la romtelepom?
-Aaaaaaaa .... nu.
Aici a ramas randul meu sa fiu blocat.
-Pai ... masina!
-Aaaaa .... am luat-o de la ei de la casate...
Binteinteles ca m-a pufnit rasul... Ca am lamurit problema, am trecut si  la ce il durea pe nenea, avea treaba cu socru-meu. Buuuun. A doua zi vine un Gogu.
-Am venit sa verific linia telefonica.
-Pai nene... eu am zis ca nu am probleme cu linia ci cu telefonul.
-Pai mie mi-au zis ca sunt probleme cu linia.
-Nene am vorbit ieri cu o colega de-a lu' matale si i-am zis de 2 ori ca nu am probleme cu linia ci cu telefonul. Tanti a zis ca trimite pe cineva sa imi dea o hartiuta cu care sa ma duc la sediu si sa imi schimbe aia telefonul.
-Aaaaa... pai eu nu am ce hartiuta sa va dau. Mergeti cu garantia si cu aparatul la sediu....
-Ok, pai tanti aia de ieri nu stia sa imi zica asta? Ca nu te mai puneam si pe dumneata pe drumuri... Si cu satelitul ce fac? Trebuie sa ma duc si cu ala la sediu?
-Pai pentru satelit vin colegii mei de la departamentul respectiv...
Astea fiind zise face Gogu cale-ntoarsa...
A doua zi, adica vineri vine un alt Gogu de la mareata firma. Era reprezentantul de la satelit. I se explica despre ce e vorba, se uita nenea peste acte, decupleaza aparatul si in 5 minute vine cu altul. Cu cartela cu tot.
Il monteaza si spune ca in 24 de ore se va activa serviciul, dupa care pleaca.
Sambata nu am prea avut timp sa ma ocup, am si uitat de tv-ul ala. Duminica seara dau drumul la tv... cucu semnal. Scria pe tv: "Va rugam apelati serviciul clienti..." Si daca ma tot ruga asa de frumos am zis ca de ce sa nu apelez. Si sun.... Raspunde un Gogu.
-Buna ziua va sun pentru o problema cu satelitul pentru abonatul cu numarul cutare...
-Am avoie de cenepeul abonatului...
-Nene.. este a 3-a oara cand sun la voi si nu mi s-a cerut CNP-ul. Nu vreau sa fac modificare de abonament. Am o problema cu serviciul.
-Nu ca am nevoie de cenepeu....
-Cred ca nu ne intelegem.... Pana acum a fost suficient numarul de telefon, acum vrei cenepeu? Tocmai ti-am spuns numarul de telefon pentru care am problema.
Ala saracu parca era batut in cap. Dupa ce ca eram cu fudu-n sus ca nu mergea tv-ul ma freca la cap cu cenepeul.... In cele din urma reuseste sa isi deschida aplicatia si sa verifice dupa numarul de telefon.
-Care este problema va rog?
-Pai stiti , au fost colegii dumneavoastra si au schimbat receptorul si cartela si au spus ca in 24 de ore maxim se activeaza. Si cele 24 de ore au cam trecut...
-Pai cand au fost si au schimbat ?
-Vineri...
- Aha... Pai cele 24 de ore au trecut...Pai stiti ca din cate vad cartela nu este activa....
Ma uitam la telefon si nu imi venea sa cred... Aveam impresia ca individu isi bate joc de mine...
-Tocmai ce v-am spus chestia asta...Ca au trecut cele 24 de ore si ca acea cartela nu este activa...
-Pai da,. stiti se va rezolva in cel mai scurt timp.
-Stimate domn....Problema trebuia rezolvata in 24 de ore.... Au trecut de doua ori cate 24 de ore...
Si aici Gogu a facut o greseala... a inceput sa vorbeasca peste mine..Normal ca mi-a sarit tandara... Si i-am spus clar si raspicat:
-Stimate domn. Acum vorbesc EU. Va rog frumos sa aveti atata bun simt si sa nu vorbiti peste mine ca nu o sa ne intelegem. Eu v-am ascultat, va rog sa faceti acelasi lucru. Vorbim pe rand ca sa ne intelegem. Clar???
-Pai da...stiti... ma scuzati.
-Asa... va rog sa imi spuneti ce inseamna cel mai scurt timp?
-Pai stiti ca nu pot sa va dau o ora exacta...ca colegii de le tehnic...
-Stimate domn. In contractul incheiat cu firma se specifica ca in maxim 72 de ore de la semnalare problemei firma dumneavoastra se obliga sa o rezolve. Cele 72 de ore au trecut de mult... Prin urmare. este ora 6 . In maxim 3 ore va rog frumos sa reveniti cu un raspuns sau sa fie serviciul functional.
-Stiti... colegii de la tehnic...
-Nu ma intereseaza cine ce si cum eu vreau sa imi fie rezolvata problema! O seara buna va doresc si daca pana la ora 9 problema nu se rezolva o sa iasa urat... La revedere. Si am inchis.
Bineinteles ca au trecut cele 3 ore si nu s-a rezolvat nimic. Prin urmare sun din nou. Raspunde o tantita. Mult mai amabila decat Gogu dinainte...
-Saru'mana, va sun in legatura cu numarul cutare, am problema cutare.
-Cateva momente...Da am vazut...
-Pai nu aveti nevoie de cenepeu? Ca persoana cu care am vorbit mai devreme mi-a cerut si cenepeul.
-De CNP este nevoie doar daca faceti modificari de abonament, pentru reclamatii este nevoie doar de numarul de telefon, nu este necesara si o alta data de identificare...
-Aha... pai in cazul asta poate vreti sa ii transmiteti si colegului dumneavoastra aceasta informatie ca se pare ca a lipsit de la trainingul unde s-a predat asta.... Dar sa revenim la problema mea...
-Stiti, imi cer scuze in numele colegilor de la tehnic, dar dansii nu au posibilitatea sa ia legatura direct cu clientii, se pare ca au ceva probleme tehnice si nu pot sa activeze cartelele decat luni dimineata.
-Aha... nu ar fi asta o problema dar colegul dumneavoastra nu putea sa imi spuna asta?
-Pai stiti...
Saraca tanti nu stia ce sa zica ca sa nu il bage pe ala in buda... I-am spus sa nu se mai chinuie sa ii ia apararea ca mi-a demonstrat ala cat e de incapabil. Mi-a promis ca cel tarziu luni la ora 10 se rezolva si daca cumva nu se rezolva sa sun dupa ora 12 cand e ea la servici si sa vorbesc direct cu ea...
Astea fiind zise i-am multumit si am inchis. Initial sunasem cu gandul sa cer escalare, mai ales dupa cum imi vorbise Gogu dinainte...
Pana la urma a doua zi dimineata la ora 9 si 45 serviciul era functional. Dupa 5 zile si tot atatea telefoane...
Se pare ca fiecare serviciu de relatii clienti are uscaturile lui... Probabil nici daca ar fi motivati financiar nu s-ar comporta altfel, de multe ori modul de a te purta in societate este dictat de educatia de acasa... Ca sunt convins ca si tanti care mi-a raspuns ultima data are acelasi salar cu Gogu care a inceput sa vorbeasca peste mine. Dar intre cei doi era acea diferenta de cei 7 ani de acasa...




Suma respectelor, Alydor

Germania si avionul

Pe la inceputul lunii, s-a gandit firma la care prestez, sa ne trimita in training in nemtia. In Munchen mai exact. Plecat cu autocarul din Brasov pana la aeroport si de acolo cu zburatorul pana in Munich, cum le place nemtilor sa zica. Ne cocotam noi in avion, baga Gogu de la carma gaz, si ... isi ia zborul. De parca nu era de ajuns senzatia de la plecare, eu fiind la primul zbor cu avionul, se mai gandeste Gogu sa si intoarca avionul. Si nu e o senzatie deloc placuta cand vezi cum pe geam incepe sa se vada pamantul sub tine, la o distanta considerabila. In fine, trecand peste asta ajungem noi cu bine la nemti, ne recuperam bagajele si directia tren/metrou/tramvai ce viata mea au ei pe acolo. Toate ca toate da' belet din parti. Si amenda era 40 de euro. Si facem si noi ce face tot omul cand nu stie ce sa faca, adica intrebam. In engleza ca neamta... pauza. Si ne zice un nene ca sunt niste tonomate si ca de acolo ne luam belet. Toate bune si frumoase da' noi bani doar pe card. Ne linisteste nenea si ne zice ca se accepta si plata cu cardul. Boon... Luam bilet, gasim trenul in care trebuia sa ne cocotam, ajungem la hotel. Asta se intampla duminica seara. Ca tot omul ajuns in Germania care este primul lucru pe care il faci? Mergi la o berarie, normal. Il intrebam pe Fritz de la receptia hotelului unde este a mai apropiata berarie. Din fericire pentru noi se afla aproape. Intram in berarie... si acolo sa ma ia cu lesin... 3.5 euro berea la jumate. Adica cam cat intr-un local de fite din tara. Inghitim in sec... asta e. Bem o bere ca eram lesinati de sete, iar preturile de la minibarul hotelului erau mai mult decat prohibitive. Si am stat la un hotel de 3 stele (zic ei) , dupa parearea mea nu merita nici doua. Am mai fost eu in delegatii in tara, si am stat la hotel de 2 stele dar erau conditii de 4 ori mai bune ca la ala de 3 din nemtia ... Booon. Se face dimineata, mergem sa pasunam si noi cate ceva la micul dejun, si apoi spre training institute. Ca doar de aia ne-a trimis firma acolo. Ne facem noi treaba si ne intoarcem inapoi. Fiind cam ora 4, am zis ca dau o tura prin oras la un shooting. Iau aparatul si... dunga. Ce sa zic.. frumos oras! Caldiri impunatoare, lungi, late si inalte. Plin de BMW, Mercedes, Opel si Smart de parca la ei s-ar fabrica. Ici colo mai vedeai cate un Porche si cam la aceiasi densitate si cate un Logan MCV. Nemtii n-aveau treaba. Stateau in parcuri pe iarba, cu lada de bere langa si tigarile aferente. Parca era la noi de 1 Mai. Chit ca era mijlocul saptamanii. Si mizeria lasata in parc parca era tot dupa 1 Mai. Au si ei manelistii lor, nu o data mi-a fost dat sa aud muzica urland dintr-o masina mai mult sau mai putin noua, nu o data mi-a fost dat sa aud claxoane si injuraturi (banuiesc ca nu se felicitau chiar daca nu stiu eu limba neamta). Ce m-a socat in schimb a fost numarul mare de biciclete. Il vedeai pe Fritz sau pe Gretchen, la costum/taior, cravata, pantofi/tocuri, rucsacul in spate, casca in cap si dadea la pedale de n-avea taine. Pe langa faptul ca aveau pista speciala pentru biciclisti. Amplasata strategic pe trotuar. Daca erai venit din tari unde apa calda a fost inventata dupa revolutie, pana nu incasai una nu te prindeai la ce foloseste pista aia. Profitand de faptul ca ma aflu in Bavaria am zis ca merita sa dau o fuga si pana la fabrica de beamveuri. Si nu mi-a parut rau. Daca tot ma aflam acolo m-am cocotat si pana in turnul din Munchen. Nu pe jos ca nu au scari. Da' au un lift care urca cu 7 metri pe secunda pana la aproape 250 de metri deasupra nivelului solului. Ceea ce iti cam infunda urechile si iti da o senzatie ciudata. Oricum am avut placerea sa admir de sus peisajul si panorama Munchenului. Si tot profitand de faptul ca sunt acolo am tras si eu o plimbare pe strasse pana in Marienplatz. Un fel de Republicii din Brasov, dar ceva mai lata. In ultima zi, am plimbam eu intre Karlsplatz si Marienplatz si cum faceam eu poze de zor, la un moment dat a aparut un Garcea de-a lor cu o tanti Garcea, un fel de jandarmi/gardieni publici de pe la noi... Pun mana pe aprat si zuuup niste poze. Il vad pe Garcea ca se precipita spre mine si incepe sa ma intrebe ceva in germana. Eu pas, ca shprahe doice canci. Il iau in engleza. Si ma intreaba daca i-am facut poza. Fara sa ma intrebe de buletin/pasaport si fara sa se prezinte cine e. Ii confirm pozitiv ca ihi, si ma intreaba daca poate sa o vada. Ii arat poza, la care Hans umfla cheptu' se uita cu coada ochiului la Hilda de langa el si imi explica ca daca vreau sa ii fac poza trebuie sa ii cer aprobare. Ii explic ca ma aflu intr-un loc PUBLIC, pe strada, deci nu intr-un loc privat, asa ca nu trebuie sa cer nimanui nici o aprobare. S-a cam atacat nenea dar nu prea a avut ce sa zica. A tintut sa precizeze ca dupa legile lor nu am voie sa fac poza lu' organu' in functie decat daca ii cer aprobare. Hilda statea si radea pe sub cascheta. I-am cerut politicos si cu zambetul pe buze sa imi spuna care este legea la care face referire si o sa ma conformez. S-a facut rosu-verde-alb-albastru-caramiziu. Hilda i-a soptit ceva in germana, habar nu am ce. I-am explicat ca pot sa ii fac poza de pe partea aialalta de trotuar si habar sa nu aiba ca i-am facut. Sau din masina. Sau din autobuz. Hans a mai bolborosit doar ca pe viitor daca vreau sa ii fac poze sa ii cer aprobare. I-am spus ca asa o sa fac, si l-am mai intrebat daca pot sa plec sa imi vad in continuare de pozele mele, sa nu il retin cu chestii inutile. Hilda, draguta mi-a confirmat si mi-a urat o zi frumoasa, i-am zis si ei la fel, l-am salutat si pe Hans si am luat-o la papuc.


Acum stau si ma intreb : ce i-o fi zis Hilda lu' Hans?

Sunt doua variante :



1. Lasa-l dracu ca e strain prost !

2. Lasa galagia ca stie legislatia si te baga in buda !



Sunt convins ca Hans vroia numa' sa faca pe cocosul in fata Hildei da' nu prea i-a reusit... Nu m-au intrebat nimic la aeroport unde faceam poze la avioanele care aterizau si decolau, si s-au trezit ca atentez la siguranta nationala daca il pozez pe Hans.... Ceea ce arata un adevar universal despre politisti. In concluzie, cu cate e mai multa libertate cu atat mai multa este si prostie/mizerie. Mult mai multa civilizatie am intalnit in Ungaria.



Suma respectelor, Alydor

Cum sa faci bani de acasa - Ghid de luat tepe

Zilele trecute primesc un mail in care un Gogu insista ca "un om obisnuit poate castiga peste 300 de Euro pe zi si cum poti face si tu acelasi lucru indiferent de varsta, ocupatia sau experienta ta actuala!
Garantat 100%. Daca in primele 90 de zile metodele si instructiunile din ghid nu dau rezultate, poti cere inapoi de doua ori suma investita in acest ghid. Ce ai spune daca in urmatoarele 7 minute iti voi dezvalui un sistem de afaceri pe Internet care iti va permite sa lucrezi din confortul casei tale si sa castigi peste 300 de euro pe zi folosind doar un calculator conectat la internet? Vezi dovada pe site!
Click aici pentru a afla mai multe detalii! LIVRARE IN TOATA TARA in 48 ore! (Prin Fan Curier)"
Adica io ca prostu stau si muncesc cand as putea sa castig 300 de euro pe zi stand cu burta la soare... Il las in pace. Dupa vo 2 zile iar mail de la acelasi Gogu. "inca nu ai comandat? comanda acum pentru numai 110 ron plus taxe de expediere.... bla bla bla"
Mai trec vo 2 zile iar incepe Gogu. "Nu uita, pretul de doar 110 de lei este valabil doar astazi, pana la ora 24:00, profita de acest pret chiar acum - click aici pentru a face comanda!"
Ma indeamna necuratul sa intru pe site. Acolo acelasi text... "pretul de doar 110 de lei este valabil doar astazi, pana la ora 24:00, profita de acest pret chiar acum ". Bineinteles ca si dupa 5 zile oferta era valabila "doar astazi pana la ora 24:00". Si Gogu imi dadea 300 de siteuri (ce dracu sa fac cu atatea???) si 7 ghiduri de ajutor si bonus: Numarul lui de telefon. De parca nu am eu destule numere in agenda.
Incerca Gogu sa ma convinga ca sunt prost daca il refuz.  Drept pentru care nu l-am refuzat, ba mai mult am comandat. Si nu un pachet ci 4. Cate unul pentru fiecare numar de telefon. Plus inca alte 20 de pachete pentru "amicii" care au chef de glume si care dau bip-uri sau ma anunta ca sunt castigator la vodafone/orange/cosmote/romtelecom/etc. Sa trimita Gogu pachetul si sa si-l ia inapoi. Macar daca tot castiga asa de bine sa plateasca transportul si sa nu ma bazaie pe mine cu 7 mailuri pe saptamana. Cica "In curand unul dintre operatorii nostrii va vor contacta pentru confirmarea comenzii! Atat eu cat si echipa mea, suntem disponibili zilnic intre orele 10:00 si 18:00" Asta te duce cu gandul la o ditai firma.
M-a sunat o voce de zgubilitic retardat pe fiecare numar de telefon. Aceiasi voce de fiecare data. Adica echipa lui e formata din el, care este si operator si director si echipa. Nu am intrat in detalii, i-am confirmat fiecare adreasa. Cea din Iasi, Constanta, Oradea si Arad. Sa plateasca el transportul si dupa sa ma sune sa ma intrebe de ce nu am luat pachetul. Ca ii explic in termeni nu foarte academici. Ca sa priceapa.
Bineinteles ca pe site este mare afis "Afla cum un om obisnuit poate castiga peste 300 de Euro pe zi si cum poti face si tu acelasi lucru indiferent de varsta, ocupatia sau experienta ta actuala! Garantat 100%". 
Dupa care scrie si Disclaimer "Cu toate acestea nu exista nici o garantie ca veti castiga bani, folosind tehnici si idei din materialele prezente de pe acest site. Acestea nu pot a fi interpretate ca o promisiune sau garantie de castiguri si nu reprezinta o metode de imbogatire rapida. Potentialul de castig este in intregime dependent de persoana care foloseste materialele si cum, cand si unde alegeti sa va folositi de idei si tehnici. Multi factori, vor fi importanti in determinarea dumneavoastra. Si nu sunt puse garantii ca veti obtine rezultate similare cu ale noastre sau ale altor persoane, de fapt, nu garantam ca veti realiza orice rezultat din ideile noastre si tehnicile prezentate. Rezultatele pot varia, ca si cu orice oportunitate de a face bani, a-ti putea face mai mult sau mai putin din ceea ce investiti. Prin urmare, noi refuzam, sa garantam ca oricine va face bani din informatiile pe care le oferim. Ca la orice sistem de a face bani, rezultatele dumneavoastra pot varia, astfel eficienta sistemului se bazeaza pe o serie de factori. Orice comentarii si exemple folosite sunt din rezultate exceptionale, care nu se aplica in cazul utilizatorului mediu al sistemului nostru, si nu sunt destinate pentru a reprezenta sau de da o garantie ca oricine va obtine aceleasi sau rezultate similare."
Adica daca iti iei teapa iti iei pe pielea ta.
In cazul de fata pe pielea lui. Poate se invata minte...



Suma respectelor, Alydor

Ungaria si loganul

Mai in urma cu o saptamana ma suna sefu' si ma intreaba daca ma duc in Ungaria.. Ca niste unii de la o firma cu care lucram au solicitat asistenta la fata locului. Poti sa zici nu? Nu poti. Deci aprob. Io ungureste ... pasta. In afara de injuraturi, ziua buna si tai-tai, nu prea le am cu limba. Chiar daca bunica-mea era pe jumate unguroaica, strabunica-mea 100% unguroiaca. Imi zice sefu' ca ma duc cu o colega vorbitoare nativa de limba, care intamplator e si coordonatoare mea si  pe care o respect si ea cea mai buna sefa si cea mai fair  (si a apropo ea m-a pus sa scriu asta ca daca nu cica ma taie si nu mai imi semneaza cererea de concediu) si sa trec pe la firma sa imi dea banii de drum (urma sa plec cu tractorul din dotare) . Fac bagajele in graba, o camasa, un tricou si alte cateva maruntisuri, o sun pe sefa sa o intreb ce trebe sa mai iau din punct de vedere tehnic. Imi face lista, iau toata aparatura si o bag in geanta. Pup copii, o sun pe soacra-mea sa vina sa stea cu piticii pe post de baby-sitter, sun nevasta si da-i bice spre firma sa imi recuperez colega si sa ma vaz cu sefu'. Ajung la firma, imi strang laptopu', ma duc la secretara. Langa ... directoarea economica. Ma intreaba secretara (o femeie de milioane, daca nu ar fi ea ar fi dezastru) - (asta nu m-a pus sefa sa o scriu, a venit de la mine) - cam de cati bani am nevoie... Io facusem calulele pe gps, erau vo 800 de kilometri dus... si cam 800 intors... Zic:
- Pai cam 150 de euro de drum sunt suficienti.
Intervine si directoarea economica:
- Cuuuum? 150 de euro??? Cum sa le dai atatia bani?? - eu deja ma facusem mic mic mic - Da-le 200 sa aiba suficienti. M-am uitat la ea ca la ultimul gadget aparut pe piata... si am mormait un multumesc. In fine, ne explica secretara ce si cum, iau adresa de la hotel, o bag temporar in cap urmand ca apoi sa o bag in gps, ne luam tot ce ne trebuie si ... la drum.
Pe drum nu prea am avut peripetii. In Arad am inebunit cat mi-a zis tanti din gps : "intrati in sensul giratoriu si apoi parasiti-l la a doua iesire". Dupa 50 de metri iar: "intrati in sensul giratoriu si apoi parasiti-l la a doua iesire" si iar si iar.. vo 3-4 kilometri. Ajungem la granita, dam buletinele, se uita Gogu in masina ne intreaba cati suntem si unde mergem . Ii zice sefa ca doi si ca mergem la Szekesfehervar. La care Gogu foarte autoritar :
- Aha! Drum bun.
Pe noi aproape ne pufnise rasul. Si daca in loc de Szekesfehervar mergeam in alta parte? In fine... Deoarece localitatea era mult mai aproape daca nu o luam pe autostrada am zis ca o iau pe drumurile lor judetene. Greseala ! Desi auzisem pe multi ca mama ce drumuri au aia, la un moment dat m-am simtit ca pe vapor... Da' aveau semne care te avertizau ca e drum cu erori. Asa era pusa tablita. Nu erau gropi, erau doar denivelari.Suficiente cat sa te ia cu ameteala. In fine... ajungem noi in localitatea cu pricina dupa aproximativ 12 ore de condus. Gasim hotelul, oprim in fata, in parcare si zdrang la receptie. Acolo o tanti ne astepta zambitoare. Noi rupti de oboseala la ora 2 jumate noaptea. Incepe sefa mea sa ii turuie ce si cum, ne cere tanti buletinele, pe sefa mea o mananca limba si imi zice numele in maghiara. Tanti zambeste, se uita la mine, si incepe pe ungureste sa ciripeasca. Eu chiaun de oboseala ma uitam la ea , vedeam ca vorbeste da' nu intelegeam ce zice si nu intelegeam de ce nu inteleg. O intreb pe sefa ce vrea receptionera de la viata mea, ea se prapadea de ras. Puslamaua pregatise de la iesire din tara chestia asta. Daca ea s-a prezentat cu numele ei de unguroiaca si a vorbit cu receptionera in ungureste, a facut la fel si cu mine. Normal ca receptionera se astepta sa pasaresc si eu. Eu... pasta. Ii bangui la tanti ca nem tudom si ca daca vrea ceva de la viata mea sa imi spuna in engleza, dar sefa ca sa isi spele din pacate imi zice ca nu pot sa las masina in parcarea din fata hotelului. Ca tre platit. 3 euro/zi. Adica platesc peste 65 de euro pe noapte pe camera, hotel de 4 stele, si mai platesc si parcare. Nu ca as fi platit eu. Cheltuielile fiind suportate de firma. Da' asa ca idee... Cand mai mergeam in delegatii, in Bucuresti de exemplu., desi stateam la hotel de 2-3 stele, parcarea era gratuita. Si din ce am vazut ulterior, sincer hotelul de doua stele din Bucuresti era mult mai ok decat asta de 4 stele. Buuun. Luam fiecare cartelele de acces si ne sutim spre camere. Am ajuns in camera, m-am bagat la un dus si ... nani pana a doua zi la 9. Ma trezesc buimac de somn, intru sa imi spal fizicu, ma imbrac, imi iau si sefa din camera ei si jos sa pasunam. Bufet suedez. Pasunam si punem ziua la cale. La client trebuia sa ajungem pe la 5 dupa-masa. Era abia 10. Vreme faina afara, hai sa vedem orasul. Ne inarmam cu aparatele de fotografiat si ia-o pe ulita principala in sus. Ulita principala avea capatul chiar unde era hotelul. E un fel de republicii. Adica doar pietonal. Ne luam pe drum in sus si belim si noi ochii la magazine. Vedem un magazin, imi aduc aminte ca trebuie sa imi iau o periuta de dinti. Iau un cos, gasesc ce imi trebuie, si ata la casa. Sefa o intreaba pe tanti daca putem sa platim in euro. Aia... Nem! Forinti numa'. Noi forinti ... nimic. Ok, lasam produsele la tanti si iesim din magazin sa cautam o casa de schimb. Gasim o banca, intram erau vo 4 oameni care asteptau cu biletul de ordine in mana. La ghiseu o tanti isi facea ordine pe bioru. M-am simtit ca in Romania. Tanti nu avea nici o treaba ca asteapta lumea. Am stat vo 5 minute, am vazut ca nu termina.... hai sa plecam ca nu stau toata ziua sa schimb niste bani. Mergem mai departe, gasim o alta banca, aia nu schimbau valuta. In cele din urma gasim noi o banca care sa ne schimbe banii. Mai ne fataim prin oras se facuse aproape amiaza. Pe toata ulita aia principala am gasit un singur restaurant. Si era mai lunga ca Republicii din Brasov. Restaurantul , avea afisat in fata meniul printre care si ciorba. Intram si noi, apare Pista. Incepe sa dea din aripi, sefa ii zice ce vrem sa mancam, Gogu in cauza ne spune ca ciorba nu mai este. Asta e... ne sfatuim ce sa facem, noi musai vroiam o zama calda. Ne aducem aminte ca la hotel era restaurantul. Hai sa mergem acolo. Deja ma gandeam ca dau jumate de bani pe o masa, dar na.... nu aveam ce face. Ajungem la hotel si surpriza....aveau ceva meniu pe la 2000 de forinti. Asta fiind cam 7 euro. Ceea ce era decent ca pret. Am mancat, am platit, si pana la 5 mai aveam vo 3 ore... Io am zis ca profit de timpul asta ca sa mai recuperez din somn. Nani fara nici o apasare, pe la 4 trezirea, echiparea luat tot echipamentul tehnic de care aveam nevoie notat adresa unde trebuia sa ajung, imi iau sefa si ata la firma respectiva. Ajungem la firma pe la 5 fara 25, il sunam pe Gogu de acolo, vine si ne ia de la intrare. La poarta, cerberul. Tre sa declaram toata aparatura electronica pe care o avem la noi. Gogule tu vorbesti serios? Nu ca ii trebe fiecare aparat si seria de pe el...Oooook. Si incep. Laptopul mare, laptopul mic, laptopul colegei, router, switch, routeru portabil 3G, sticku de net, hdd portabil, dvd-writer extern, aparatele de fotografiat. . L-am intrebat daca vrea si seria de pe E72. Aia nu trebuia. Am inteles mai incolo de ce. Pe noi deja incepusera sa ne sune colegii. Ca la ora 5 noi trebuia sa fim inauntru. Era deja 5 si 10 cand am terminat cu declaratul. Ne-am dus unde aveam treaba. Mai precis in camera serverelor. Bineinteles o camera de 2 x 1 cu o masa pusa undeva pe langa usa. Masa plina de cutii si alte balarii. Ne facem loc pe masa, si facem ce aveam de facut. Bun... trebuia sa testam acum sa vada Gogu ca merge. Si incepem. Suna de pe un telefon pe altul , de pe ala pe fix de pe fix pe mobil , de pe mobil din alta tara pe fixul lor.. Cand am sunat de pe fixul lor pe mobilul lor m-am prins de ce nu a mai trebuit sa declaram telefoanele... Pai prezenta intreres un Nokia 3310 care il avea el? Productie 2000? Buun... terminam noi ce avem de facut, ne strangem catrafusele si la iesire bineinteles ca trebuia sa verifice ce avem. Asa ca Gogu incepe sa citeasca lista si eu sa ii prezint ce striga el. Da' nu sa ma caute sa vada daca am luat ceva din fabrica....Nuuuu... sa vada daca nu am lasat ceva in fabrica. Terminand mai devreme am ajuns la hotel am lasat catrafusele si am mai iesit la o sedinta nocturna de shooting. Booon. A doua zi dimineata la receptie sa ne faca tanti factura. I-am dat foaia cu datele care trebuiau completate. A scris de 4 ori factura… ca era prea blonda sa reuseasca sa copieze niste litere si cifre de pe o foaie, in calculator. In fine … dupa 45 de minute, reuseste sa scrie corect si complet tot ce trebuia. Ne imbarcam in masina, directia Budapesta (daca tot eram aproape de ea nu se facea sa nu trec sa vad si eu orasul) , dupa care directia Turda si apoi Brasov.
Inainte sa ies din Ungaria am bagat 10 litri de motorina, am zis ca imi sunt suficienti pana in tara, nu de alta da’ era mai scumpa in Ungaria ca la noi. Intram in tara pe la Oradea. Putin dupa Oradea se aprinde becul de motorina. Ok, nici o problema lasa ca bag de la prima benzinarie. Ei bine… prima benzinarie a fost la Huedin. Aveam un morcov…. De nu se vedeau frunzele. Dupa Huedin ca sa ajung la Turda aveam doua posibilitati. Fie sa o iau pe autostrada, fie sa trec prin Cluj. Am ales autostrada… Ma apropiam de autostrada, vedeam masinile care trec pe ea…. Eu trec pe sub autostrada. Ma iau dupa ce zice gipiesu’. Pana acum nu a dat rateuri deci fac cum zice. Ca sa intrii pe renumita autostrada A3, desi se putea face o banda de intrare direct dinspre Huedin, ce s-au gandit baietii? Ia sa mai facem inca 9 kilometri de ocolire ca sa intre romanu’ pe autostrada… Si asa au facut. Aruncati o privire pe gugalmaps…Cautati Gilau. Buun… Intru in cele din urma pe autostrada, nu merg 2 kilometri cand … buf… am luat o groapa. Nu mare dar suficienta cat sa o simti.

In concluzie: am facut 1631 de kilometri. Cu 72 de litri de motorina. Adica 4.4 litri la suta de kilometri. Am ramas placut impresionat de cum se circula “afara”. Mai precis de civilizatia care este acolo. Daca este restrictie la 40… pai toti merg cu 40. Nici nu ai nevoie de detector de radar. Cat am fost iesit din tara, nu am auzit un claxon. S-a intamplat sa ma incadrez pe o banda gresita. Vina mea, recunosc. M-am asezat frumos sa pot intra unde trebuia. Chiar daca in spatele meu stateau 10 masini care trebuiau sa o ia inainte si eu la dreapta nu a claxonat unul. Cei care veneau din dreapta mea, m-au lasat fara nici o problema sa intru. In astea 2 zile cat am fost in ungaria am vazut masini din 1970 incoace. Functionale. Putine masini erau de generatie noua de dupa 2000.Acolo nu te priveste nimeni de sus daca are o masina mai scumpa decat a ta. Oprise unu cu un Audi sa il lase sa treaca pe unul cu o Lada. Ei au autostrazi, nu au masini. Noi avem masini, nu avem autostrazi, sau daca avem pana intram pe ea mai facem inca 10 kilometri. Bineinteles ca au si ei manelistii lor. La intrarea intr-un centru comercial, se gasise unu sa arunce niste seminte. Dar in rest… curatenie, civilizatie. Ceea ce la noi din pacate nu prea se vede…

P.S. Sa nu aveti impresia ca sefa este un big bad bat. Este chiar cea mai ok dintre toate. Sefa daca citesti asta imi aprobi si mie concediu??



Suma respectelor, Alydor

Banca zanului partea a doua

Am trecut peste. De vo 3 luni de zile m-a mancat in fund sa imi activez onlain benchingu. Nu ca as avea ce plati on-line, da’ na… Curentul il plateste var-miu ca lucreaza la ei, mobilul il platesc o data pe an in avans, fixul si satelitul le platesc cand mai ies cu piticii la plimbare, apa/gazul vine incasatoarea. Deci nu prea am ce plati on-line. Sa verific si eu de acasa un sold. Ma duc frumos depun cererea. Se aproba, imi da tanti un manual de utilizare, parole, coduri, draci beliti.
Ajung in fata calculatorului si cu manualul in fata ma apuc sa vad. Io zic ca nu-s chiar analfabet la calculatoare. Da’ am stat 45 de minute sa configurez nenorocirea aia de semnatura electronica. Io sistem mai cretin de online banking n-am vazut. Tre sa instalezi pe un calculator o semnatura, care samnatura iti da voie sa faci tranzactii. Pe laptopul personal a mers. Problema era pe ala de la servici. Unde am aplicatii securizate si nu instalezi ce vrei si cand vrei tu. Mai ales certificate. Ei (aia de la banca) zic ca (citat de pe siteul lor) “ asigura acces rapid si sigur, prin intermediul Internet-ului, la conturile proprii, oferind, in acelasi timp si posibilitatea de a realiza o gama vasta de operatiuni bancare. Serviciul este disponibil 24 ore din 24, putand fi accesat de oriunde de pe glob, de pe orice computer conectat la Internet (cu conditia indeplinirii cerintelor tehnice minime)”. Nu zica ca tre sa ai drepturi de administrator pe calculatorul ala. Deci pe calcul de munca… pas instalare. Ca astia nu au auzit de token sau digipass… cum au toate bancile. Buuuun. Treaca de la mine, oricum netbook-ul il am tot timpul la mine deci nu e mare problema. La noi intra banii in ultima zi din luna. Stateam si eu geana pe cont sa pandesc cand intra banii. Se face ora 15… banii nu intra. Se face ora 17... pe cont… nimic. Intreb si eu colegii. Lor le-au intrat. Mie nu. Ei aveau la alta banca. Eu nu. Dupa vreo 4 ore intreb si eu pe aia de aveau la banca zanului… . Unul dintre colegi imi spune ca banii sunt pe cont dar nu se vad on-line. Trece noaptea a doua zi la ora 8 calare pe net sa vedem ce si cum. Suma … aceiasi. Pentru ca tot platesc pentru minunatia asta de serviciu le dau un mail la calculatoristii de acolo sa ii intreb ce si cum:

“Buna ziua
In cursul zilei de azi a intrat o suma de bani pe contul meu dar nu o pot vizualiza online. Din cate am inteles nu este o situatie singulara si alti colegi care au carduri la BT se plang de aceasi problema. In consecinta serviciul dumneavoastra  este inutilizabil. As dori sa stiu pentru ce platesc suma de 1 RON lunar daca nu pot sa folosesc acest serviciu?
Spuneti ca aveti :
- Acces facil la informatii referitoare la soldul conturilor
- Management eficient al lichiditatilor
- Confort & mobilitate. Operatiunile pot fi efectuate de acasa sau de la birou, de la orice computer conectat la Internet din tara sau strainatate, fara a fi necesara deplasarea la banca
Unde este domnilor accesul facil??? Intru pe cont si mi se dau datele de acu 3 saptamani!
Unde este managementul eficient cand eu nu pot sa vad cati bani am in cont?
Unde este confortul de care vorbiti? Ce opratiuni pot sa fac de acasa daca serviciul dumneavoastra raporteaza niste date eronate?? Este necesar sa ma deplasez la bancomat sa retrag suma numerar ca apoi sa ma duc sa stau la coada la diverse utilitati ca sa platesc ce am?
Este un serviciu execrabil din pacate. Am avut incredere ca merita acest serviciu, din pacate m-ati convins de contrariul.
Stiu ca articolul 39 spune ca banca nu este raspunzatoare pentru pierderile de profit sau DAUNELE materiale sau morale suferite de client si ca o sa incercati sa imi aruncati articolul 48. Dar si luna trecuta banii au fost virati la aceiasi ora si au fost vizibili pe cont imediat dupa intrare. Consider ca serviciul oferit de dumneavoastra nu este pe masura necesitatilor mele.
Asadar conform articolului 61, considerati acest e-mail ca cerere in scris prin care se solicita renuntarea la acest asa zis serviciu.
O sa contactez cea mai apropiata agentie pentru a renunta la toate serviciile oferite de dvs. Din pacate pentru dvs. nu este prima greseala pe care o face banca. Nu o data m-am lovit de incompetenta angajatilor care va reprezinta foarte bine...
As vrea sa inchei semand acest e-mail "Cu respect..." Din pacate nu o pot face. Ca nu am de ce.”

Dupa vo doo ore primesc raspuns de la o tantita de acolo:

“Stimate domnule XXXX,
Ca raspuns la mesajul dumneavoastra, va comunicam faptul ca, in aplicatia BT24, generarea extraselor este conditionata de existenta miscarilor pe cont. In situatia in care, in contul dumneavoastra nu sunt procesate operatiuni, extrasele nu sunt generate. Cu toate acestea, va asiguram de faptul ca, la prima operatiune pe cont extrasele vor fi generate automat.
Actualizarea extraselor pe BT24 nu este instanta, ci are loc din ora in ora incepand cu ora 10.00 pana la ora 19.00.
Miscarile in contul dumneavoastra le puteti vizualiza accesand meniul Rapoarte, Alte rapoarte, Miscari pe conturi.
Extrasul de cont de final de zi se incarca o singura data pe zi dupa ora 18-00 si cuprinde soldul disponibil, sume blocate (operatiuni realizate cu cardul), linii de credit daca exista.
Platile efectuate cu cardul pot fi vizualizate in aplicatia BT24 la extrasul de cont de final de zi. Aceste plati sunt inregistrate initial ca suma blocate.
Pentru a vizualiza miscarile in contul dumneavoastra de debit trebuie sa urmati procedura urmatoare:
                1.accesati meniul Rapoarte-Alte rapoarte;
                2.selectati optiunea Miscari pe conturi;
                3.se alege din lista contul dorit a fi vizualizat;
                4.este selectata perioada de vizualizare (aceasta trebuie sa fie suficient de mare astfel incat sa cuprinda cel putin ultima miscare in cont).
                5.actionati butonul Vizualizeaza.
Extrasele de cont pot fi vizualizate de asemenea si din sectiunea Rapoarte-Extrase de cont, conditia fiind si aici selectarea unei perioade de timp mai indelungate, astfel incat aceasta sa cuprinda cel putin ultima miscare in cont dumneavoastra bancar.
Banca Transilvania are in vedere imbunatatirea calitatii extraselor furnizate pe toate canalele, inclusiv pe BT24.
Desi nu ne dorim acest lucru, pentru a rezilia contractul de Internet banking este necesar sa depuneti o cerere scrisa in acest sens la unitatea Bancii Transilvania la care a fost semnat contractul pentru aplicatia BT24. Ca urmare a cererii scrise se va realiza dezactivarea serviciului BT 24.
Pentru detalii suplimentare va stam in continuare la dispozitie la urmatoarele numere de telefon ....
Cu respect,
XXXXX
Functia-Departamentul”

Adica ma face si prost pe fata. Credea ca ma uit in globul de cristal ca sa vad suma? In era comunicarii pentru a dezactiva serviciul trebe musai sa ma duc la sucursala unde am cerut activarea ei. La alta sucursala nu se poate.  Drept pentru care raspund…

“Stimata doamna/domnisoara.
As fi apreciat mult mai mult un raspuns sincer, eventual  scuze cum ca serviciul a functionat defectuos, ca a fost cutrremur in Haiti, s-a defectat calculatorul sau orice scuza mai plauzibila, decat sa ma mintiti cu nerusinare.
Firma la care lucrez a efectuat plata la ora 12.30 - se poate verifica acest lucru. Incepand cu ora 14 eu am verificat cred ca, din jumatate in jumatate de ora serviciul. Daca actualizarea se face din ora in ora si trebuie sa fie miscari pe conturi, atunci acei bani care au fost transferati la ora 12.30 unde apar ca miscare pe cont? Banii se aflau pe cont dar nu puteau fi vazuti pe on-line banking, am colegi care au retras salariile incepand cu ora 14. Tot la banca pe care o reprezentati. De la ora 12.30 pana la ora 19 sunt aproape 7 ore. Timp in care banii nu s-au regasit on-line. Va asigur ca am invatat sa utilizez serviciul de on-line banking, stiu unde trebuie sa caut, nu a fost o eroare din partea mea. Dupa cum va spuneam nu este doar la mine un caz singular, mai am si alti colegi care au patit exact acelasi lucru. Si doar la banca aceasta.
Sunt curios de data aceasta ce scuze gasiti...”
Pauza… adica nici un mail. Tanti cred ca s-a speriat, sper sa nu fi intrat in soc anafilactic cand a citit mailu’ pentru ca a doua zi l-a pus pe un coleg sa imi scrie. Pe la ora 11 primesc in sfarsit un raspuns de la un alt Gogu, care a uitat sa precizeze si functia pe care o detine… A trecut doar numele. De parca e banca lu’ tac-su’. Sau eu ar trebui sa stiu cine e Gogu si de la ce departament.

“Buna ziua,
Va multumim pentru sesizarea dumneavoastra.
In baza solicitarii dumneavoastra vom intreprinde verificarea punctuala a situatiei descrise, astfel incat pe viitor sa fie evitate aceste inconveniente.
Incercam sa remediem aceasta situatie in cel mai scurt timp posibil.
Va multumim.
XXXX”

Adica dupa ce ca e prost mai si semnalizeaza: “vom intreprinde verificarea punctuala”, adica bah, nu a fost de la noi problema, dupa care in urmatorul rand isi da cu firma-n cap (sper sa ii fi venit mintea las loc) “incercam sa remediem aceasta situatie”. Pai Gogule supravietuiti-ar mama lu’ matale… nu zisesi ca n-ai probleme? Acu te razgandisi? Bineinteles ca situatia a ramas in coada de peste. Deocamdata. Ii mai las pana la sfarsitul lunii si apoi iar sunt calare pe ei.  Ca taaaaaaare is curios ce scuza gasesc.


Suma respectelor, Alydor

Banca Zanului - sau cum sa iti creasca tensiunea (partea I)

Povestea incepe cam acu un an de zile. Cand din motive independente de mine a trebuit sa imi fac card. Bineinteles ia bancile la rand, vezi care te fura cel mai putin si semneaza cu ei. Si asa imi facui io card. Ca trebuia musai de la munca sa imi vireze banii pe card, sa mai manance si aia o pita de pe urma muncii mele. Tot cam acu un an de zile postasu care aducea banii pentru piticii din dotare, intr-o buna zi s-a facut ca uita sa ii aduca. Nu doar ai mei ci asa… cam pe la jumate satu. Ii luase Gogu sa isi acopere niste gauri din bugetul personal. Si a cam uitat sa ii puna inapoi. Politie, procese, tambalau… in cele din urma aia de la posta ne-au dat banii. Atunci am zis ca sa intram in randu’ lumii pentru a preintampina pe viitor probleme existentiale de genul asta. Si imi iau nevasta de aripa si ata la una din sucursalele bancii “oamenilor intreprinzatori” ca acolo aveam deschis contul
- Saru’ mana doresc si eu un cod IBAN ca tre sa depun actele pentru virarea alocatiei si indemnizatiei de crestere a puradeilor. Tanti toata numa’ un zambet de parca as fi anuntat-o ca depun in contul lor o suma egala cu pib-ul Austriei.
- Da’… cum sa nu … va ajutam imediat… Da’ din cate vad aveti contul deschis la Cluuuj. Si dureaza ceva ca tre sa mi-l trimita prin fax…
- Pai stiti contul e deschis de cand era sotia studenta… si na … fiind la Cluuuj l-am deschis acolo.
- Da’ nu va intereseaza sa il mutati la Brasov ? Ca e si mai aproape si puteti sa il luati direct – intervine colega lu’ tanti.
- Ba da... implica ceva modificari in cont?
- Aaaa nu … nu se modifica nimic.
- Bine atunci faceti modificarea.
Se apuca tanti butoneaza cu un deget calculatorul, bazaie imprimanta, ne da extrasul de cont, dupa vo 5 minune toata numa’ un zambet….
- Gata am facut cererea cam intr-o saptamana se muta la Brasov.
- Multumim, la revedere.
Eu iau hartoagele, si ata la Directia de Munca si Protectie Sociala sa depun hartiile. Predau acolo cererea si ce mai trebe, ma anunta nenea ca in 2-3 saptamani se proceseaza, nu promite ca pe luna aia vor intra banii da’ pe aia care urmeaza siiiigur intra. Zic multumesc si ies afara
Peste o saptamana suna fixu’. Raspunde consoarta. O voce zglobie.
- Stiti de la banca. V-a fost mutat contul la Brasov, va rugam sa veniti sa semnati hartiile cand aveti timp.
Ma ia nevasta de aripa si zbaarrr la banca.
- Saru’ mana am venit sa semnez actele – zice nevasta-mea.
- Uitati aici si aici, si aveti si o foaie cu NOUL cod IBAN
- Poftim?? Pai nu ati zis ca nu se modifica nimic? Pai nu v-am spus ca am nevoie de codul IBAN pentru alocatia copiilor?
- Pai nu ati vorbit cu mine ci cu colega…
Cand am auzit-o sa imi pice fata…
- Mda… ce bine ca aveti pe cine da vina… Banuiesc ca e libera colega azi.
- Pai stiti… da.
Continuarea nu mai are rost sa v-o spun ca va imaginati ce a urmat la banca. Plus un alt drum la DMPS, alt dosar. Bineinteles ca la sfarsitul lunii banii s-au virat pe vechiul IBAN care nu mai era bun. Umblatura si alergatura ca sa rezolvi niste probleme care puteau fi evitate de la inceput daca zicea tanti de acolo ca stiti… dureaza o saptamana mutarea, dar se schimba si IBAN-ul.
Se pare ca incompetentii care ii reprezinta o fac chiar foarte bine….



Suma respectelor, Alydor

Azil

Nu, nu m-am tampit (chiar de tot) dar as vrea sa va vorbesc despre un Azil. Nu este un Azil oarecare. Este vorba despre ultimul album semnat Adrian Berinde. Un album care apare la 8 ani de la precedentul.. Album la care s-a muncit 4 ani de zile pentru inregistrari, si a mai durat inca 4 ani pana a ajus sa fie pus pe piata. Desi albumul trebuia sa apara anul trecut, din anumite motive autorul a decis sa il lanseze abia anul acesta. Mai precis pe 27 ianuarie. Cine este Adrian Berinde? Este un personaj cu o viata agitata si plina de evemnimente. Din punctul meu de vedere este in primul rand un artist.  Compozitor, interpret, poet, regizor, pictor. Ne-am "cunoscut" prima data in 1995 cand a fost "Absent", reintalnindu-ne apoi in 1996 la "Negru de fum", ajungand "Vertical" in 1997. A ramas apoi "Captiv in inutil" in 2004 si ne-am regasit "Albastri dupa ploi" in 2003. De la primele acorduri muzicalui iti ofera o stare de bine. Din pacate muzica lui nu o sa o auziti la radio. Pentru ca nu canta "in trend" si nu canta "comercial". Nu are "airplay". Este o muzica cu totul si cu totul diferita fata de ceea ce se canta pe piata. Adrian Berinde este printre putinii din tara care mai fac ceea ce se numeste muzica. Nu o sa va insir acum biografia artistului. Daca doriti sa aflati mai multe despre artistul Adrian Berinde va invit sa ii viziteze pagina personala . Pentru cei care nu il cunosc si vor sa ii asculte muzica ii invit sa ii cumpere albumele. Dar sa revenim la ultimul album. Azil pe numele lui. Este un album in stilul caracteristic Adrian Berinde. Versuri simple care insa iti dau de gandit. Asta daca stii sa asculti. Albumul despre care vorbesc contine 11 piese. La fel ca si celelalte albume ale artistului are o poveste. O introducere, un cuprins si o incheiere. Simplu, la obiect, direct. Din pacate nici pe acest album piesa  "Cerneala ochilor tai" nu este inclusa. Si din ce am inteles nici nu va fi vreodata inclusa pe un album. Am avut prilejul sa am un schimb de e-mailuri cu artistul si mi-a reconfirmat ca piesa se va auzi doar live. Cel putin deocamdata. Cat despre albumul curent... O  scurta poveste a albumului . In Azil, este Doar ceea ce se aude, In alb si negru, despre Acel calator. Cine poate sti ce este Queimada? Din resturi de timp infloreste o Poveste cu aripi si apoi are loc o Invitatie la dans.  Totul se incheie cu un Testament scris cu Verde de gara. Asta ar fi pe scurt. In varianta mai lunga ar fi vorba despre aproape o ora de muzica de calitate. Va recomand sa ascultati  si  mai ales versiunea lunga. Este mai placuta si chiar merita o ora de relaxare pentru asta. Va asigur ca merita !
Am luat-o spre gara in costumul lui tata
Mi-e camasa pe-afara, am sa dispar
Si gata!



Suma respectelor, Alydor

Boicot si nu prea

Dupa cum se stie cica urmeaza un mare boicot al benzinariilor. Ca in zilele de 17-18-19 ianuarie sa nu se bage carburant de la nici o benzinarie. Si sa speram ca vor scadea preturile. Io stau ca prostu' si ma minunez de cata 'teligenta este in tara asta. Care e diferenta ca alimentez  in 16 sau in 20 cu 30 de litri in loc sa alimentez zilnic in 17-18-19 cu 10 litri? Fix nici una! Pentru ca pe aia de la benzinarie nu ii prea afecteaza. Ala e chiar multumit ca are si el 3 zile de respiro. Chiar daca nu e vorba doar de o persoana care nu alimenteaza. Ci de mai multi. Situatia tot nu se schimba. Se merge pe premisa ca scaderea vanzarii este nesemnificativa oricat ar creste pretul. Asta ca sa nu mai spunem ca preturile la combustibili aproape s-au dublat in ultimii doi ani. Pe cand salariile nu. Si nici barilul de petrol nu s-a dublat. Asta ca sa nu mai zicem ca pretul barilului a scazut de la 147 de dolari in 2008 la 90 de dolari anul asta. Pai atunci de ce e asa de scump carburantul? Pai sunt doua variante : sau ia statul din urma accizelor pe care le pune o carca de bani, sau vrednicii conducatori de lanturi petroliere se inteleg la preturi. Adica Gogule, creste tu azi pretul, si eu il cresc maine, merem asa vo 3-4 luni, dupa care cresc eu pretul si apoi il cresti tu. Ca sa nu se prinda prostu'. Pai ete ca s-a prins... Si ce e mai rau pentru ei e ca au inceput inspectorii ANAF sa ii caute putin pe la oua. Ramane de vazut cat de coruptibili is aia de inspecteaza. Metodele de protest ar fi:
1. Se protesteaza prin alimentarea cu picatura si platesti cu banul. Tot nu e o solutie. Ca in afara de faptul ca ii faci nervii praf la aluia de la casa de marcat... nu obtii nimic.
2. S-a mai vehiculat ideea ca sa boicotezi o anume benzinarie. Pai inainte sa te apuci ca berbecul sa boicotezi una tre sa stii care de unde cumpara. Ca sunt incurcate caile benzinariilor. Adica eu ca ala care fac combustibilu' il vand lu' X, Y, Z. Daca  X, Y si Z cumpara saptamanal combustibil de 100 de lei eu vand de 300 lei . Daca X nu mai cumpara, dar Y si Z cumpara de 150 de mai mult ca sa acopere cererea, eu tot de 300 de lei vand. Daca stii care de la care cumpara si la care vinde atunci poate reuseste ceva dar pe termen lung O luna doua. Nu pe 2-3 zile.
3. Asta ar fi cea mai buna dintre toate. Picuri in rezervor si mergi la casa sa platesti. Da' nu esti nesimtit sa platesti cu marunt. Ca nu e frumos sa iti bati joc de tanti de la casierie. Doar traim in era computerelor. Adica platesti cu cardu'. Asta ar fi i chestie. Ca se percepe o suma de X ron ( din cate stiu suma este intre 0.75 si 7.5 RON pe tranzactie) suma suportata de firma careia ii virezi bani din contul tau. Adica eu daca ma duc si picur de 0.5 ron motorina si platesc cu cardul... o cam ia in barba benzinaria. Ca din 0.5 RON tre sa plateasca la banca 0,7 RON pentru tranzactie. Deci cam ciuciu profit. Asta pana se prind de smecherie aia de la casa si baga o foaie scrisa cu pixu' "Nu mere plata cu cardu' ". Si apoi gata distractia.
Sa nu se inteleaga ca sunt de acord cu pretu' nesimtit pe care il au carburantii. Ca nici la mine nu se inmultesc banii ca virusurile si fungii aia de se distrug in proportie de 99.9% cu Domesto, asa peste noapte si nu ii culeg din copac.


Suma respectelor, Alydor

Eclipsa de criza...

Cica azi e eclipsa. Pe la ora 10.35 e maximu'. Da' nici macar o eclipsa de doamne-ajuta n-avem. Ca baietii destepti din guvern s-au gandit sa taie 25% din ea. Asa ca se va vedea doar 75% din toata eclipsa. Ce pretentii poti sa ai de la ei. S-au gandit ca e criza si ca nu e bine sa fie toata eclipsa. Asa ca ... harsti. Guvernu' e de vina! Si daca tot e criza e frumos din partea romanului sa puna mana de la mana la buget ca sa ii plateasca Marinarului Chior drumul spre casa. Ca Baselu' s-a gandit ca nu e frumos sa isi umple chiar tot frigiderul din a doua zi din an. Se pornise el spre casa cu titiiu' pe sosea da' a cedat nervos. Si a sunat sa vine ciolocopteru' sa il duca de la locul de betie spre casa. Bineinteles ca pe bani publici. Io parca stiu ca ciolocopteru' ala se foloseste in ocazii oficiale nu ca sa culeaga betivii de prin carciumi. Pai daca era construita autostrada intre Brasov si Bucuresti si nu intre nimic si nimic (Gilau-Campia Turzii), oare mai mergea Baselu' cu caricioplanu'? Pai de ce sa facem o autostrada pe cel mai aglomerat tronson cand putem sa facem autostrada intre doua localitati - ca sa nu le zic altfel - unde traficul este din an in Paste? Pana la urma a fost o alegere inteleapta. Va dati seama ca daca baga girofarurile de la colonu' oficial si tragea pe dreapta toate masinile, isi umplea frigiderul instantaneu, la ce crima si pedeapsa era pe DN1... Dar sa revenim... Asadar eclipsa azi. La ora 10.35. De criza. Adica taiata cu 25%. Guvernu' e de vina!


Suma respectelor, Alydor