Iote ca dadu si recensamantul peste noi. Pana aici nimic anormal. In toate tarile se face recensamant. Da' asta de la noi parca prea e invadator de viata personala... De ce zic asta? Pai sunt o gramada de intrebari cretine. Ca de exemplu :
- Gradul de rudenie cu capu' gospodariei. Pai la noi in familie e democratie. Toti suntem egali. Si daca avem ceva de hotarat facem consiliu si votam.
- Persoane plecate in strainatate. Aici e mai lunga povestea. Ce te mananca pe tine grija cine si unde e plecata si unde lucreaza? Mai ales daca trimite bani acasa si cati? Pai imi trimite unchiu' din Papua Noua Guinee cate 4 centi la fiecare 38 de zile. Multumit? Vrei sa mai bagi inca o taxa/impozit pe banii care ii trimite? Pot sa ii trec si pe aia care imi trimit zilnic mailuri ca am castigat la loteria din Papua Noua Guinee si Bank Of Madagascar, National Bank of Galapagos, plus multe alte printese de prin tari arabe/papuase care ma asalteaza cu mailuri si imi spun ca vor sa imi dea o cotada de bani pe degeeaba. Si eu ca prostul refuz...
- Carei etnii consideri ca apartii... Pai sa vedem...
Mama e jumatate unguroaica, tata e roman. Din partea mamei bunica bulgarioaca, bunicul sas. Din partea tatalui bunica e rusoaica si bunicul e mort. Io ce is?
- Carei religii considerati ca apartineti ? Pai sa vedem. Ma inchin zilnic la sfantul Windows ( sa mearga), si imi inchei rugaciunea cu Ctr+Alt+Delete si apoi Lock Computer.
-Dificultati in desfasurarea activitatii...
* de vedere - vad mai mult decat trebuie. Uite avionul ala care zboara. O vezi pe tanti aia care se holbeaza pe geam? Cum nu? Ca se vede clar...
* de auz - Sssssssssssst... numai putin fa liniste ca aud o musca cum tropaie pe geamul de la sufragerie... Vaaaai ce nesimtire... A tras musca un part... Scuzati-ma doua mintute ma duc sa deschid geamul sa se aeriseasca...
* de a merge, urca scarile. Daaaaaaa... Am cateodata o lene sa urc scarile de nu e adevarat. Drept pentru care iau liftul.
* de memorare sau concentrare. Au vrut astia sa ma concentreze acu vreo 4 ani... dar am refuzat. De atunci iau memoplus si lecitina. Cand nu uit.
* de comunicare. in a intelege sau a se face inteleasa de ceilalti - Ce spuneti?? Pai cum sa nu curga apa? Doar am pornit frigiderul azi dimineata si cablul de retea uairles era scos din rezervorul de benzina de la motorul diesel. Aici cred ca o sa aiba un succes nebun generatia "pro-stii-si-castigi" (Adik knd vi p l mn kasa kopi mzika? :) lol :) hsbp c am skos)
Una peste alta. Eu inteleg ca un recensamant inseamna o operatie administrativa care consta in inregistrarea statistica a populatiei, a animalelor, a vehiculelor etc. dintr-o tara sau dintr-o regiune data. Nicidecum sa ii manance grija pe aia cati bani primesc eu din strainatate sau cand ma duc la buda.
Cica e confidential. Asa zice ei ( intentionat) Adica datele nu vor ajunge cine stie pe unde. Teoretic. Practic ramane de vazut dupa aia cate scrisori primiti de la firmele de asigurari si alte balarii, care vor musai si neaparat sa va bage pe gat un anume produs.
Se mai zvoneste ca statul imi vrea binele... Hai sictir. Daca imi vrei binele atunci pune mana si fa sosele la preturi decente, nu la preturi de 3, 4 ori mai mari ca in alte tari. Pune mana si asfalteaza trotuarul ca sa nu imi rup gatul printre bolovani sau sa imi murdaresc opincile de noroiul de pe el.
Se mai zice ca recensamantul e obligatoriu si in caz ca nu raspund sau sunt gasit, atunci platesc amenda. Pai de unde sa stiu eu ca Gogu' ala care vine sa faca recensamantul nu are pica pe mine. Si zice ca a fost la mine de 3 ori si sa nu fi fost nici macar o data? Poate el sa dovedeasca ca a fost ?
Ma distreaza aia care sunt paranoici. Ca cica cenepeu' e confidential. Si cica de ce sa dea el cenepeu'. Pai bai berbecule... Iti stie statu' cenepeu'? Ti-l stie ca el ti l-a dat. Primaria il are, ca doar esti declarat la primarie. Facultatea il are ca doar ti-ai depus dosarul la ei. Ca oricum esti prea prost sa intrii la facultate daca dai examen. La banca unde ai cardul... iar iti stiu aia cenepeu'. Pana si Gogu' de la buticu' din colt ti-l stie. Ca ai platit saniuta cu bonuri de masa. Pe care de asemenea ai trecut cenepeu'. Si atunci ce te tot faci pe tine ca e confidential?
Vladimir Alexandrescu, seful biroului de presa al Institutului National de Statistica a declarat ca, citez :"Programul unui recenzor pentru colectarea datelor este in intervalul 8-20. Daca in acesta perioada nu este nimeni acasa, se poate stabili, impreuna cu persoana care participa la recensamant, o altă ora la care romanul este disponibil sa completeze fisele. " Adica sa fim clar intelesi ROMANUL. Pai io daca-s ungur de felul meu inseamna ca pot sa-mi bag picioarele? Si stai ca asta nu e tot... "Recenzorii nu vor intra in locuinta persoanelor intervievate decat la cererea/rugamintea acestora (locatarilor)" Adica pot sa il tin pe Gogu' la poarta. Chiar daca afara ploua de rupe. Bine... ca saracu' recenzor nu are nici o vina, el vrea doar sa castige un ban cinstit... Cica "Daca aveti dubii, puteti suna la numarul de telefon 1741 (retele mobile) si 021.9201 (Romtelecom). "
Bineinteles ca nu pe gratis... ci pe bani. 0.4 eurocenti in retelele mobile si vreo 0.3 eurocenti in romtelepom. Adica daca tot vrei sa te inregistram, sa dai si banul
Ce spune Constitutia Romaniei:
ARTICOLUL 26
(1) Autoritatile publice respecta si ocrotesc viata intima, familiala si privata.
Pai cum imi ocrotesti viata intima daca tu ma intrebi cat de bine vad si cat de bine aud? Mai vrei sa stii si alte detalii? Legate de viata sexuala de exemplu? Am o viata sexuala foarte activa. Zilnic ma ... cate unul prin trafic, clientii la telefon si seful cu mailuri.
Toata tevatura asta este ca sa vada chioru', blonda' si piticu' (si aici nu ma refer la piesa de teatru), impreuna cu sleahta lor pe cati morti pot conta la anu' in electorale. Sa stie pe cati din aia plecati la capsuni pot sa ii numere de doua ori..
Suma respectelor, Alydor
luni, 24 octombrie 2011
miercuri, 19 octombrie 2011
Frustrati si frustrari
De ceva timp incoace, aproximativ de 5 ani si jumatate conduc un Logan. Tractor, frigider, golan, cazan sau oricum vreti sa ii mai spuneti. Nu de putine ori mi-a fost dat sa aud cum ca aia de conduc logane sunt... frustrati. De ce si de cine nu m-am prins. Sa vedem:
1. Drum national. Eu conduc cu 90 km/h. In fata mea, la distanta un BMV. Model habar nu am de care, cert e ca toate tablele curg de pe el si scoate fum ca locomotiva cu carbuni. Viteza lui : 50 la ora. Din fata veneau masini. Stau in spatele lui si merg cu 50. Astept sa se elibereze, vad soseaua libera, semnalizez si intru in depasire. Cand a vazut Gogu ca vreau sa il depasesc, accelereaza. Ajung la 90. Gogu accelereaza. 120. Gogu accelereaza. Sunt in dreptul lui. Arunc o privire in stanga. Ala calare pe volan, se uita cu un aer superior si sictir la mine. Incerc sa mai fortez o data. Ala accelereaza din nou. Imi zic ca n-are rost sa imi bat capul cu retardatul si incetinesc. Ma repliez pe banda mea si ii urez la dobitoc de toate cele sfinte. Dupa ce m-am repliat pe banda mea berbecul ghici ce? Franeaza si se taraie din nou cu 60. In fata o portiune de drum cu linie continua. Astpt sa se termine linia continua, schimb a 3-a, pedala pana in fund, semnalizez scurt si intru in depasire. Il depasesc rapid, Gogu nu a apucat sa se dezmeticeasca, trec in fata lui si imi vad de drum. Eu mergeam cu 90, pe contrasens veneau masini. Dupa nici 20 de secunde cine era in spatele meu cu flashuri si claxoane? Gogu bineinteles. Il ignor ca nu aveam unde sa ma trag ca sa fac loc sa treaca EL. Regele retardatilor soselelor. Putin mai incolo se face un drum cu 2 benzi pe sens. Semnalizez si ma bag pe banda 1. Desi era libera soseaua, el bineinteles in fata mea si din nou 50. Ghinionul lui a fost ca a dat peste un camion care mergea si el cu 40. Pe banda 2 venea un alt tir, apoi ceva spatiu si o ditai coloana de masini. Dupa ce m-a depasit tirul m-am bagat in depasire pe banda 2 . In spatele meu alt tir si dupa el, coloana. Primul tir s-a repliat pe banda 1 eu avand loc sa imi vad de drum. El, Regele retardatilor a ramas blocat in spatele camionului. Pana nu s-a terminat coloana nu a putut sa schimbe banda, si deja eram mult prea departe ca sa ma ajunga.
2. Intersectia Harmanului cu Pavilioanele CFR, la autogara. 3 benzi. Doua de mers inainte si una de mers la stanga. Eu veneam dinspre Harman. In spatele meu coloana, banda din stanga libera. Semafor, rosu. Pe banda 1 un nene cu o dubita, pe banda 2 subsemnatu', pe banda de facut la stanga apare deodata un Gogu cu un VW passat. Se face verde, pornesc. In acelasi timp Gogu cu passatu' porneste si el. Intentia lui a fost sa imi taie fata si sa fenteze coloana. Ghinionul lui a fost ca din fata, pe banda care face la stanga spre autogara aparuse un autobuz. Si a cam fost obligat sa franeze ca sa nu il troznesc fie eu, fie autobuzul. Franeaza Gogu dupa care se lipeste in fundul meu. Flashuri, claxoane toate alea. Il dau dracului si imi vad de drum. In stanga mea nenea cu dubita. Putin mai in fata pe banda 2 omuletii care vroiau sa o ia la stanga pe langa benzinarie. Accelerez usor, semnalizez stanga si intru in fata aluia cu dubita. Berbecul din spatele meu accelereaza si imediat pune frana. Ca sa nu intre in aia care faceau la stanga. Se baga in spatele lu' nenea cu dubita. Dupa ce trec de cei care faceau la stanga revin pe banda 2 ca la intersectia cu Vlahuta eu faceam stanga. Dupa ce trece si berbecul de aia de sub pod, ma depaseste prin dreapta, imi taie fata si ... exact! Pune frana. Din fericire nu aveam viteza si acolo deja incepuse sa se faca 3 benzi. Il depasesc prin stanga si opresc inainte de sensul giratoriu, la trecerea de pietoni. Gogu vine in dreptul meu si incepe sa injure. Pornesc mai departe si ajung la intrarea in sensul giratoriu. Gogu, dupa mine. Ca de ce nu l-am lasat sa intre in fata mea la intersectie, ca dracu ca ma-sa. Deschid geamul si ii explic scurt ca in loc sa fi dat bani pe afumarea stopurilor si pe geamuri fumurii, mai bine platea o ora la o scoala de soferi sa il invete cineva cum sa circule. S-a facut liber in sensul giratoriu, am intrat si mi-am vazut de drum.
3. Intersectia Zizin cu Traian. 4 benzi. Una la stanga, doua de mers inainte si una la dreapta. Semafor, rosu, din nou primul pe banda de facut la stanga spre Traian. In spatele meu 2 masini. Prima data se face verde pentru cei care merg inainte, apoi pentru cei care fac la stanga. Se face rosu pentru cei care merg inainte si langa mine opreste um vapor de Q7. Intre rosu de mers inainte si verde de facut la stanga sunt 4-5 secunde. Se face verde pentru stanga, pornesc si in acelasi timp porneste si vaporul de langa mine tot spre stanga. Pe Traian o singura banda. Eu imi vad de drum, deodata flashuri, claxoane. Cine era cu Q7 vorbea la telefon si n-a mai avut rabdare sa stea la coada de 4 masini si a zis ca o ia inainte. Ghinionul a fost ca eu am fost putin mai atent la schimbatul culorilor si am plecat cand s-a facut verde. Asa ca Q7 a ramas putin in urma. Fiindca aveam treaba la spital, am oprit in parcare. Q7 dupa mine. Opreste si coboara o "pitzi". Doua kile de fard, machiata de parca era la bal mascat, mai colorata ca un papagal. Tocuri de 10, de abia umbla, rumega guma cu gura deschisa si avea bineinteles poseta. Ma ia la intrebari:
- Auzi bai? De ce nu m-ai lasat sa intru?
- Poftim?
- Nu poftim! De ce mi-ai taiat fata si nu m-ai lasat sa intru?
- In primul rand nu ti-am taiat fata, ca banda pe care erai incadrata merge inainte si nu la stanga, si in al doilea rand nu aveam de ce sa te las sa intrii. Ca puteai frumos sa astepti in spatele celorlalte 2 masini.
- Daca intram in tine? Imi stricam masina!
- Daca intrai in mine erai buna de plata.
- Auzi bai? Tu stii CINE sunt eu?
- Nu, nu stiu cine esti, pot doar sa imi dau seama CE esti! Cand ti s-a dat masina asta nu ti s-a cumparat si sosea! Si acum scuza-ma dar n-am timp de pierdut cu tine, am treburi mai importante de facut.
- Lasa ca o sa vezi tu.
- Astept cu nerabdare...
Bineinteles ca nu am vazut nimic de atunci...
In concluzie. Am citit pe diverse forumuri pareri despre Logan si loganari. In toate dar absolut toate si masina si conducatorul de logan sunt blamati. Am citit si la ford, vw, skoda, daewoo, peugeot pareri proaste despre masinile pe care le au. Pe absolut orice forum o sa gasiti diferite plangeri referitoare la masina. Ba ca porneste greu, ba ca indicatorul de combustibil arata aiurea, ba ca bate nu stiu ce, ba ca scartaie una, ba ca nu mai merge alta. Nu conteaza ca a dat 10000 de euro pe masina dar nu are nimic, nici aer conditionat nici geamuri electrice, de ABS si alte prescurtari sa nu mai vorbim, si mai si consuma 10 litri si o galeata la suta de kilometri, da' vezi doamne, nu e Logan. Nu conteaza ca e luata la mana a 8-a, si ca ii curg tablele si rugina din ea, ca scoate fum ca o Raba, da' e straina. Dar nu e Logan. Eu cred ca un om cu cap isi ia masina pe care si-o permite si mai ales masina care poate sa o intretina. Bineinteles ca sunt cazuri de indivizi care vor sa para ce nu sunt, sta in chirie, nu are bani nici de o apa plata pe terasa dar si-a luat chiusapte/beamfeu etc. Bineinteles mai sunt reisarii, liniutarii, indivizi care nu sunt in stare sa faca diferenta intre fictiune si realitate. Au vazut si ei Fast & Furious cam rip dublat in rusa si subtitrat cu google translate, coborat de pe un torrent, si-au tras doua dungi cu banda de izolat pe masina, si-au gaurit toba de esapament si gata tiuningu. Cand trece pe strada cu basu' la maxim de se scutura toate tablele de pe harb, te priveste cu superioritate cu mutra-ntr-o rana, mestecand o ciunga reciclata de acu doua saptamani. El conduce altceva nu se coboara la nivelul umui logan... Pai la unu din asta cum sa nu te uiti cu mila? Ca saracu a avut o copilarie nefericita. Si de mic tanjea sa aiba si el o masina mai mare decat aia de jucarie. A ramas cu sechele de atunci. Din pacate pe astia ii mai vindeca doar copacul...
Si acum intreb. Cine e frustratul?
Suma respectelor, Alydor
1. Drum national. Eu conduc cu 90 km/h. In fata mea, la distanta un BMV. Model habar nu am de care, cert e ca toate tablele curg de pe el si scoate fum ca locomotiva cu carbuni. Viteza lui : 50 la ora. Din fata veneau masini. Stau in spatele lui si merg cu 50. Astept sa se elibereze, vad soseaua libera, semnalizez si intru in depasire. Cand a vazut Gogu ca vreau sa il depasesc, accelereaza. Ajung la 90. Gogu accelereaza. 120. Gogu accelereaza. Sunt in dreptul lui. Arunc o privire in stanga. Ala calare pe volan, se uita cu un aer superior si sictir la mine. Incerc sa mai fortez o data. Ala accelereaza din nou. Imi zic ca n-are rost sa imi bat capul cu retardatul si incetinesc. Ma repliez pe banda mea si ii urez la dobitoc de toate cele sfinte. Dupa ce m-am repliat pe banda mea berbecul ghici ce? Franeaza si se taraie din nou cu 60. In fata o portiune de drum cu linie continua. Astpt sa se termine linia continua, schimb a 3-a, pedala pana in fund, semnalizez scurt si intru in depasire. Il depasesc rapid, Gogu nu a apucat sa se dezmeticeasca, trec in fata lui si imi vad de drum. Eu mergeam cu 90, pe contrasens veneau masini. Dupa nici 20 de secunde cine era in spatele meu cu flashuri si claxoane? Gogu bineinteles. Il ignor ca nu aveam unde sa ma trag ca sa fac loc sa treaca EL. Regele retardatilor soselelor. Putin mai incolo se face un drum cu 2 benzi pe sens. Semnalizez si ma bag pe banda 1. Desi era libera soseaua, el bineinteles in fata mea si din nou 50. Ghinionul lui a fost ca a dat peste un camion care mergea si el cu 40. Pe banda 2 venea un alt tir, apoi ceva spatiu si o ditai coloana de masini. Dupa ce m-a depasit tirul m-am bagat in depasire pe banda 2 . In spatele meu alt tir si dupa el, coloana. Primul tir s-a repliat pe banda 1 eu avand loc sa imi vad de drum. El, Regele retardatilor a ramas blocat in spatele camionului. Pana nu s-a terminat coloana nu a putut sa schimbe banda, si deja eram mult prea departe ca sa ma ajunga.
2. Intersectia Harmanului cu Pavilioanele CFR, la autogara. 3 benzi. Doua de mers inainte si una de mers la stanga. Eu veneam dinspre Harman. In spatele meu coloana, banda din stanga libera. Semafor, rosu. Pe banda 1 un nene cu o dubita, pe banda 2 subsemnatu', pe banda de facut la stanga apare deodata un Gogu cu un VW passat. Se face verde, pornesc. In acelasi timp Gogu cu passatu' porneste si el. Intentia lui a fost sa imi taie fata si sa fenteze coloana. Ghinionul lui a fost ca din fata, pe banda care face la stanga spre autogara aparuse un autobuz. Si a cam fost obligat sa franeze ca sa nu il troznesc fie eu, fie autobuzul. Franeaza Gogu dupa care se lipeste in fundul meu. Flashuri, claxoane toate alea. Il dau dracului si imi vad de drum. In stanga mea nenea cu dubita. Putin mai in fata pe banda 2 omuletii care vroiau sa o ia la stanga pe langa benzinarie. Accelerez usor, semnalizez stanga si intru in fata aluia cu dubita. Berbecul din spatele meu accelereaza si imediat pune frana. Ca sa nu intre in aia care faceau la stanga. Se baga in spatele lu' nenea cu dubita. Dupa ce trec de cei care faceau la stanga revin pe banda 2 ca la intersectia cu Vlahuta eu faceam stanga. Dupa ce trece si berbecul de aia de sub pod, ma depaseste prin dreapta, imi taie fata si ... exact! Pune frana. Din fericire nu aveam viteza si acolo deja incepuse sa se faca 3 benzi. Il depasesc prin stanga si opresc inainte de sensul giratoriu, la trecerea de pietoni. Gogu vine in dreptul meu si incepe sa injure. Pornesc mai departe si ajung la intrarea in sensul giratoriu. Gogu, dupa mine. Ca de ce nu l-am lasat sa intre in fata mea la intersectie, ca dracu ca ma-sa. Deschid geamul si ii explic scurt ca in loc sa fi dat bani pe afumarea stopurilor si pe geamuri fumurii, mai bine platea o ora la o scoala de soferi sa il invete cineva cum sa circule. S-a facut liber in sensul giratoriu, am intrat si mi-am vazut de drum.
3. Intersectia Zizin cu Traian. 4 benzi. Una la stanga, doua de mers inainte si una la dreapta. Semafor, rosu, din nou primul pe banda de facut la stanga spre Traian. In spatele meu 2 masini. Prima data se face verde pentru cei care merg inainte, apoi pentru cei care fac la stanga. Se face rosu pentru cei care merg inainte si langa mine opreste um vapor de Q7. Intre rosu de mers inainte si verde de facut la stanga sunt 4-5 secunde. Se face verde pentru stanga, pornesc si in acelasi timp porneste si vaporul de langa mine tot spre stanga. Pe Traian o singura banda. Eu imi vad de drum, deodata flashuri, claxoane. Cine era cu Q7 vorbea la telefon si n-a mai avut rabdare sa stea la coada de 4 masini si a zis ca o ia inainte. Ghinionul a fost ca eu am fost putin mai atent la schimbatul culorilor si am plecat cand s-a facut verde. Asa ca Q7 a ramas putin in urma. Fiindca aveam treaba la spital, am oprit in parcare. Q7 dupa mine. Opreste si coboara o "pitzi". Doua kile de fard, machiata de parca era la bal mascat, mai colorata ca un papagal. Tocuri de 10, de abia umbla, rumega guma cu gura deschisa si avea bineinteles poseta. Ma ia la intrebari:
- Auzi bai? De ce nu m-ai lasat sa intru?
- Poftim?
- Nu poftim! De ce mi-ai taiat fata si nu m-ai lasat sa intru?
- In primul rand nu ti-am taiat fata, ca banda pe care erai incadrata merge inainte si nu la stanga, si in al doilea rand nu aveam de ce sa te las sa intrii. Ca puteai frumos sa astepti in spatele celorlalte 2 masini.
- Daca intram in tine? Imi stricam masina!
- Daca intrai in mine erai buna de plata.
- Auzi bai? Tu stii CINE sunt eu?
- Nu, nu stiu cine esti, pot doar sa imi dau seama CE esti! Cand ti s-a dat masina asta nu ti s-a cumparat si sosea! Si acum scuza-ma dar n-am timp de pierdut cu tine, am treburi mai importante de facut.
- Lasa ca o sa vezi tu.
- Astept cu nerabdare...
Bineinteles ca nu am vazut nimic de atunci...
In concluzie. Am citit pe diverse forumuri pareri despre Logan si loganari. In toate dar absolut toate si masina si conducatorul de logan sunt blamati. Am citit si la ford, vw, skoda, daewoo, peugeot pareri proaste despre masinile pe care le au. Pe absolut orice forum o sa gasiti diferite plangeri referitoare la masina. Ba ca porneste greu, ba ca indicatorul de combustibil arata aiurea, ba ca bate nu stiu ce, ba ca scartaie una, ba ca nu mai merge alta. Nu conteaza ca a dat 10000 de euro pe masina dar nu are nimic, nici aer conditionat nici geamuri electrice, de ABS si alte prescurtari sa nu mai vorbim, si mai si consuma 10 litri si o galeata la suta de kilometri, da' vezi doamne, nu e Logan. Nu conteaza ca e luata la mana a 8-a, si ca ii curg tablele si rugina din ea, ca scoate fum ca o Raba, da' e straina. Dar nu e Logan. Eu cred ca un om cu cap isi ia masina pe care si-o permite si mai ales masina care poate sa o intretina. Bineinteles ca sunt cazuri de indivizi care vor sa para ce nu sunt, sta in chirie, nu are bani nici de o apa plata pe terasa dar si-a luat chiusapte/beamfeu etc. Bineinteles mai sunt reisarii, liniutarii, indivizi care nu sunt in stare sa faca diferenta intre fictiune si realitate. Au vazut si ei Fast & Furious cam rip dublat in rusa si subtitrat cu google translate, coborat de pe un torrent, si-au tras doua dungi cu banda de izolat pe masina, si-au gaurit toba de esapament si gata tiuningu. Cand trece pe strada cu basu' la maxim de se scutura toate tablele de pe harb, te priveste cu superioritate cu mutra-ntr-o rana, mestecand o ciunga reciclata de acu doua saptamani. El conduce altceva nu se coboara la nivelul umui logan... Pai la unu din asta cum sa nu te uiti cu mila? Ca saracu a avut o copilarie nefericita. Si de mic tanjea sa aiba si el o masina mai mare decat aia de jucarie. A ramas cu sechele de atunci. Din pacate pe astia ii mai vindeca doar copacul...
Si acum intreb. Cine e frustratul?
Suma respectelor, Alydor
vineri, 7 octombrie 2011
Religia... pana unde?
Scriere in doua puncte
1. Cu siguranta stiti de ultimul eveniment/accident legat de religie de la noi din tara
Pentru cei care nu stiu un scurt rezumat. Un Gogu se plimba cu masina. O Tanti traversa strada. In mod inexplicabil dar previzibil drumurile lor s-au intersectat printr-o coliziune pe o sosea. Prin urmare Gogu o paleste prin lovire pe Tanti, buf, bum, poc si tanti zace lata pe sosea. Caz tipic de ghinion. Karma, ceasu' rau, pisica treispe. Toate bune si frumoase, (cat pot fi de frumoase din perspectiva accidentului), vine salvarea si o ridica pe tanti, o trambaleaza la spital si zdup cu ea in sala de operatii. Totul ar fi decurs normal daca nu ar fi intervenit parintii lu' tanti care i-au dat o hartiuta lu' nea doftoru, hartie prin care cica tanti ar refuza o transfuzie de sange, transfuzie care, probabil i-ar fi salvat viata. Acu nenea soferu' aka Gogu o sa o plateasca pe Tanti de buna. Ca parintii sunt tampiti, aia nu conteaza. In loc sa fie acuzat Gogu pentru vatamare corporala va fi acuzat pentru omor. Diferenta n-ar fi mare... "cativa" ani de parnaie in plus Pai daca punga aia de sange ii salva viata de ce nu sunt si parintii condamnati la inchisoare? Pentru omor deosebit de grav? Doar pentru ca apartin unei oarecare religii? Pai daca nu apucau tampitii sa arate hartia si ii puneau doftorii perfuzia cu sange? Ce mai ziceau? Il dadeau in judecata pe doctor? Pe motiv ca nu si-a consultat globu' de cristal sa vada ca Tanti face parte din religia cutare si ca nu accepta transfuzia? Pai acolo e vorba de secunde. Cateva secunde pot face diferenta intre traiesti sau dai coltu'. Din cauza unor indivizi care traiesc cu capul in epoca de piatra, o femeie e murit. Mai mult, un Gogu o va avea pe tanti pe constiinta. Poate putea fi salvata daca i se punea transfuzia. Macar stia Gogu ca s-a facut tot ce a fost posibil ca sa ii fie salvata viata. Asa insa...
2. Englezii vor sa schimbe semafoarele dintr-o zonă aglomerată a Londrei, în luna decembrie pentru ca evreii să nu încalce regulile religioase. Asta pentru că, în perioada Sabatului, evreii nu au voie să foloseacă electricitatea, deci nu au cum să apese butonul care schimbă culoarea semaforului. Ca aceştia să ajungă la sinagogă, traficul rutier va fi oprit pe o arteră principală din nordul Londrei la fiecare 90 de secunde. De vineri seara până sâmbătă seara. Printre alte activităţi interzise în Sabat sunt gătitul, scrisul sau stingerea focului. Adica... Ce mai... Mirific. Io stau si ma gandesc unde le scrie lor chestia asta cu electricitatea. A aparut SP1 pertru biblie? Ca ma indoi ca pe vremea lu' Gizas exista electricitate. Buuuun sa zicem ca exista un "hotfix/patchset" pentru biblie unde li se spune astora ca n-au voie sa foloseasca electricitatea. Da' daca ii apuca seara pe drum si se aprind felinarele electrice in regatul babaciunii ce fac? Isi pun mana la ochi sa nu vada lumina electrica? Nu rapund la telefon? Stau pe intuneric ca bufnitele? Ca daca n-au voie sa utilizeze corentu electric atunci...n-au voie nici sa se bucure de existenta lui. Asta inseamna fara tv, calculator, lift, telefon, masina, metrou, tramvai, frigider, lumina. Nici lumanare nu au voie sa aprinda, nici sa o stinga. Foc in soba... n-au voie. Calorifer electric nu. Ca doar e decembrie si sunt 24 de grade la umbra. Centrala termica iar n-au voie ca si aia merge pe curent. Adica dupa ce ca rabda de frig o mai fac si pe intuneric. Asta imi aduce aminte de epoca "de aur". Cand stateai pe intuneric si in frig. Stateai ca asa vroiau altii. Astia stau asa de bunavoie... Si ii mai ziceau lu' Ceausescu dictator...
In concluzie: fiecare e liber sa creada in ce vrea. Dar cred ca totusi ar trebui sa apara si SP2 pentru biblie. Ca unii inca traiesc cu creierul in "dark age" si se inchina ca papuasii la frigider si lanterna. Nu ca eu as fi mare credincios... Departe de mine acest gand. Eu si popa nu prea ne vizitam. Adica suntem intr-o relatie destul de indepartata. M-a vazut popa la botez la cununie si la botezul copiilor si probabil o sa ma mai vada cand m-or pune sa miros patrunjelu' de la radacina. El pe mine. Ca eu pe el sigur nu il vad.
Suma respectelor, Alydor
1. Cu siguranta stiti de ultimul eveniment/accident legat de religie de la noi din tara
Pentru cei care nu stiu un scurt rezumat. Un Gogu se plimba cu masina. O Tanti traversa strada. In mod inexplicabil dar previzibil drumurile lor s-au intersectat printr-o coliziune pe o sosea. Prin urmare Gogu o paleste prin lovire pe Tanti, buf, bum, poc si tanti zace lata pe sosea. Caz tipic de ghinion. Karma, ceasu' rau, pisica treispe. Toate bune si frumoase, (cat pot fi de frumoase din perspectiva accidentului), vine salvarea si o ridica pe tanti, o trambaleaza la spital si zdup cu ea in sala de operatii. Totul ar fi decurs normal daca nu ar fi intervenit parintii lu' tanti care i-au dat o hartiuta lu' nea doftoru, hartie prin care cica tanti ar refuza o transfuzie de sange, transfuzie care, probabil i-ar fi salvat viata. Acu nenea soferu' aka Gogu o sa o plateasca pe Tanti de buna. Ca parintii sunt tampiti, aia nu conteaza. In loc sa fie acuzat Gogu pentru vatamare corporala va fi acuzat pentru omor. Diferenta n-ar fi mare... "cativa" ani de parnaie in plus Pai daca punga aia de sange ii salva viata de ce nu sunt si parintii condamnati la inchisoare? Pentru omor deosebit de grav? Doar pentru ca apartin unei oarecare religii? Pai daca nu apucau tampitii sa arate hartia si ii puneau doftorii perfuzia cu sange? Ce mai ziceau? Il dadeau in judecata pe doctor? Pe motiv ca nu si-a consultat globu' de cristal sa vada ca Tanti face parte din religia cutare si ca nu accepta transfuzia? Pai acolo e vorba de secunde. Cateva secunde pot face diferenta intre traiesti sau dai coltu'. Din cauza unor indivizi care traiesc cu capul in epoca de piatra, o femeie e murit. Mai mult, un Gogu o va avea pe tanti pe constiinta. Poate putea fi salvata daca i se punea transfuzia. Macar stia Gogu ca s-a facut tot ce a fost posibil ca sa ii fie salvata viata. Asa insa...
2. Englezii vor sa schimbe semafoarele dintr-o zonă aglomerată a Londrei, în luna decembrie pentru ca evreii să nu încalce regulile religioase. Asta pentru că, în perioada Sabatului, evreii nu au voie să foloseacă electricitatea, deci nu au cum să apese butonul care schimbă culoarea semaforului. Ca aceştia să ajungă la sinagogă, traficul rutier va fi oprit pe o arteră principală din nordul Londrei la fiecare 90 de secunde. De vineri seara până sâmbătă seara. Printre alte activităţi interzise în Sabat sunt gătitul, scrisul sau stingerea focului. Adica... Ce mai... Mirific. Io stau si ma gandesc unde le scrie lor chestia asta cu electricitatea. A aparut SP1 pertru biblie? Ca ma indoi ca pe vremea lu' Gizas exista electricitate. Buuuun sa zicem ca exista un "hotfix/patchset" pentru biblie unde li se spune astora ca n-au voie sa foloseasca electricitatea. Da' daca ii apuca seara pe drum si se aprind felinarele electrice in regatul babaciunii ce fac? Isi pun mana la ochi sa nu vada lumina electrica? Nu rapund la telefon? Stau pe intuneric ca bufnitele? Ca daca n-au voie sa utilizeze corentu electric atunci...n-au voie nici sa se bucure de existenta lui. Asta inseamna fara tv, calculator, lift, telefon, masina, metrou, tramvai, frigider, lumina. Nici lumanare nu au voie sa aprinda, nici sa o stinga. Foc in soba... n-au voie. Calorifer electric nu. Ca doar e decembrie si sunt 24 de grade la umbra. Centrala termica iar n-au voie ca si aia merge pe curent. Adica dupa ce ca rabda de frig o mai fac si pe intuneric. Asta imi aduce aminte de epoca "de aur". Cand stateai pe intuneric si in frig. Stateai ca asa vroiau altii. Astia stau asa de bunavoie... Si ii mai ziceau lu' Ceausescu dictator...
In concluzie: fiecare e liber sa creada in ce vrea. Dar cred ca totusi ar trebui sa apara si SP2 pentru biblie. Ca unii inca traiesc cu creierul in "dark age" si se inchina ca papuasii la frigider si lanterna. Nu ca eu as fi mare credincios... Departe de mine acest gand. Eu si popa nu prea ne vizitam. Adica suntem intr-o relatie destul de indepartata. M-a vazut popa la botez la cununie si la botezul copiilor si probabil o sa ma mai vada cand m-or pune sa miros patrunjelu' de la radacina. El pe mine. Ca eu pe el sigur nu il vad.
Suma respectelor, Alydor
Abonați-vă la:
Postări (Atom)