Mic dictionar zoopolitic

In urma exploziei de la Cernobal, cercetatorii au descoperit noi specii de vietuitoare existente pe teritoriul Romaniei.

Marinaru’ Chior – O specie descoperita acum cativa ani, a fost remarcata prin mai multe locatii: primarii, ministere, in prezent poate fi gasit in scorbura de la Cotroceni. De-a lungul timpului si-a castigat existenta prin vanzarea si distrugerea flotei, distrusul Primariei Capitalei, si falimentarea Romaniei. Crede ca este situat in varful lantului trofic. Ca si dusmani naturali sunt cunoscuti poporul si presa nepupincurista. Se pare ca este o specie pe cale de disparitie, din fericire nu este protejata, mai are aproximativ 3-4 ani de viata pe scena politica. Dupa aceea speram ca va fi declarata specie disparuta. Ca si pasiuni sunt cunoscute suvitele, bataile in public, baile de multime si felatia licuricilor. Este un personaj caracterizat de pixelu’ albastru’. Deviza lui: “Mai traiti? hmm… bineeeee…”

Piticul de Rachitele – o specie minuscula, complexata, traieste pe langa Marinarul Chior, si se hraneste cu mangaierile pe cap pe care i le aplica acesta si pupatul in fund. Este o nevertebrata, face parte din clasa Pedeleus Dobitocus Lichelus, este incapabil sa lege doua cuvinte fara un text in fata. Pasiuni : pupincurismul, promovarea novalorilor, furtul pe fata, injuratul reporterilor. Uneori mai poate fi vazut la diferite manifestari publice, dand cu sapca de pamant, cosind iarba in fata camerelor de luat vederi, sarind santuri si punand intrebari la nivelul grupa mijlocie gradinita “De ce nu zboara tancurile?” Sufera de sindromul Keops, adica tre’ musai sa faca proiecte de amploare, chiar daca se consuma nejustificat de multi bani. Deviza lui : “Economisiti, indiferent cat de mult ne costa”

Matracuca de Plescoi – un alt specimen, caracterizat printr-o prostie si nesimtire rar intalnita la oricare alta fiinta existenta pe planeta. S-a remarcat prin aparitia in diferite ministere, cheltuirea in nestire de bani publici, achizitionare de perdele, cumpararea pe mii de euro a unei sigle de 75 de bani. Este cunoscuta ca o buna biciclista, tricotatoare, pupincurista felationista a Marinarului Chior, la fel ca la restul din Pedeleus Dobitocus Lichelus, avida de a fi in prim plan cu orice pret chiar daca este penibila. Scopul in viata este de a ajunge prim ministru’ indiferent pe cine ar sabota pentru asta. Deviza ei “ Daca voi nu ma vreti, eu vreau”

Goagal – o fiinta analfabeta, caracterizata prin incultura si gajaiala. Vorbeste repede si neinteligibil, s-a remarcat prin vanghelioane, tombole fara premii, pomeni electorale. Spre deosebire de cei de mai sus el nu este un adept al Marinarului Chior. Deviza lui: ”Care este!”

Prostanacu’ – cunoscut si sub numele de Mircea Geoana. A fost categorisit ca fiind un prostanac si jumatate, dar aceasta este o denumire eronata el fiind un prostanac si 49.66%. Este remarcat prin topaiala, presedinte pentru o noapte, nu stie sa faca diferenta intre populatie si inghetata, face confuzii intre un scriitor si un atlet, etc. Este prima persoana care a reusit sa puna dopul la o sampanie desfacuta. Deviza lui : “Daca-as fi mai mult de-o zi presedinte…”


Suma respectelor, Alydor

Impozitul pe “dar”, pe cand asteptam si impozitul pe “insa”?

Minuntatul govern al Piticului de Rachitele, versiunea mai stie dracu care, ca apar mai ceva ca service pack-urile de winamp, a mai scos o perla… Si anume impozitul pe dar. Ala de nunta. Adica faci nunta si vine un Gogu de la finante si te ia la intrebari. Cat ai scos ca sa dai partea la stat. Acu’ io-s curios cum o sa faca? O sa intre gogu in sala de nunta, o sa se aseze la o masa si incepe cu caietelu’ sa noteze? Pai sa-l vad io pe ala care intra in localul unde am nunta si sa ma ia la intrebari. Ca il alerg de ii sar ochii. In primul rand e petrecere privata. Adica intra numa’ cine ii invitat. Ma “indoi” ca este v-un judecator atat de idiot incat sa dea mandat pentru asa ceva. Si daca eu la nunta primesc doar cadouri ce face? La o masina de spalat – ii ia cablul de alimentare si furtunul de evacuare? La un dvd imi ia cablul hdmi si sertarul? La un set de vase imi ia supiera? La un set de pat imi ia perna? Etc. Nu de alta dar va fi foarte interesant, sa il vad pe un Gogu’ mic si gras, cu casa de marca fiscalizata, in spate, cum transpira si asuda in timp ce imi calculeaza tva-ul si impozitul. Banuiesc ca invitatii vor trebui sa aiba cu ei chitanta doveditoare ca produsul X a costat Y ron. Ca sa aiba o baza de calcul. Asta imi aminteste de o alta idiotenie care se referea la impozitul pe atentiile oferite doctorilor. Ca tot ce e ban se impoziteaza. Dar nu zicea nimic de cadouri. Pai daca nenea doctor primeste de la un pacient , o floare ce face? Iau impozit pe numarul de petale? Pai nu… ca florile nu se impoziteaza? Pai daca Lelea Floare din Cuca Macaii, ii aduce lu’ dom’ doftor o floare si floarea este infipta in fundu’ gainii??? Nu e tot floare? Trecand peste asta nu sunt de acord cu doctorii care cer si care nu acorda atentie pana nu ii “deranjezi” la buzunar. Una e sa ceri – pentru asta io i-as da afara din spitale si nu i-as mai lasa sa practice medicina in veci – si alta e sa iti dea pacientul o ciocolata ca asa vrea muschii lui. Dar deviem de la subiect. O sa impoziteze din ce ramane sau din suma totala? Ca e discutabil. Nu poate sa imi ia impozit pe ce platesc. Adica pe banii dati pe meniu. Ca pe aia imi da chitanta patronu’ de restaurant. Daca impoziteaza ce ramane atunci se ridica o alta problema. Daca nu raman cu bani? Banii primiti acopera exact cheltuiala meniului, atunci nu raman cu nimic. Si impozit pe nimic nu are cum sa imi ia. Ca nu am castigat. Daca impoziteaza tot ce e ban si cadourile sunt acceptate atunci ce o sa face dom’ contabil? Ca io anunt de la inceput direct in invitatie: “Dragi invitati va rugam sa va organizati de la inceput, in grupuri mai mari sau mai mici, si sa cumparati cadouri, ca banii ii ia statu’. Avem nevoie de urmatoarele : aragaz, masina de spalat, doua seturi de pat, o lustra, un ceas cu cuc, cuptor cu microunde, prajitor de paine, un set de masa pentru doispe persoane, o masa de sufragerie, 40 de saci de ciment, doua galeti de 15 kile de vopsea lavabila, patru panouri de rigips, 6 geamuri termopan de dimensiunea 110 x 130 rotobasculante, un covor 3x4, un calculator, un aparat foto digital marca Nicocon model DTJ567, un lcd marca VJD model LC394, doua bilete dus intors pe ruta viena-hamburg-paris-londra-bratislava. Va rugam sa va organizati corect, sa nu primim acelasi cadou in dublu exemplar. Multumim, mirii”
Si atunci ce face dom’ contabil? Ca bani nu am, din cadouri nu are cum si ce sa imi ia. Ca de aia e cadou. Sau urmeaza sa imi ia impozit si pe cadourile primite la ziua de nastere? Cred ca ar fi mai bine sa tac sa nu le dau idei… Ca astia ar fi in stare sa imi ia impozit si daca le fac cadou copiilor o ciocolata sau o pereche de nadragi…


Suma respectelor, Alydor

Cifre apocaliptice…

Totul a inceput in anul 2000. Cand niste minti luminate cu lanterna s-au gandit sa arunce in popor cu informatia cum ca calculatoarele nu ar mai functiona. Bineinteles ca anul 2000 a trecut si in continuare calculatoarele functioneaza bine-mersi. Am crezut atunci ca isteria s-a terminat. Da’ nici vorba. Ca a fost 20.01.2001, 6.06.2006, 10.10.2010 si urmeaza fatidicul 12.12.2012, cand iar niste gaguti s-au trezit sa trambiteze ca se termina lumea. Aiurea… ca lumea se termina la date fixe. Bine… din toata brambureala asta castiga aia care prostesc populatia. In special sectele si sectutele. Ca doar daca te alaturi lu’ gasca lor, mai supravietuiesti dupa sfarsitu’ lumii. Ca ei iti pot garanta, ca in caz de atomica, norul toxic te va ocoli. Adica treci prin nor ca gasca prin apa. Da’i musai sa te alaturi lor ca altfel nu supravietuiesti. Ce este mai trist este ca sunt destui dobitoci care si cred ca va veni sfarsitul lumii intr-o data din asta. Daca ar fi fost vorba de niste unii fara scoala as fi trecut cu vederea. Dar sunt oameni cu pretentii. Oameni cu scoala. Mai sunt si aia din categoria supertitiosii. Adica daca te casatoresti intr-o zi din asta cu multe cifre care se repeta ai noroc cacalau. De parca tot norocul din lume se livreaza in ziua aia… Ultimul zvon era ca in 10.10.2010 la ora 10 si 10 minute si 10 secunde va fi lansat nus’ ce virus. Acu’ baietii au uitat sa spuna dupa ce fus orar va fi lansat virusul ala… Daca apucati sa cititi asta inseamna ca nu s-a intamplat nimic, si ca totul a fost doar o alarma falsa. Ca de obicei de altfel… Ne vedem in 11.11.2011, bineinteles la ora 11 si 11 minute.


Suma respectelor, Alydor